Кашка в людской голове.

[Лайза Турпин]

На разных группах в ВК, или в комментариях "Подслушано" часто натыкаюсь на уродские высказывания. Уродскими, лично для меня, звучат те высказывания, которые оправдывают такую форму наказания малолетнего, как физическое воздействие. С ужасом читаю очередные визги про то, что "анижипадругамунипанимают!!!!111111111" "меня жи били ЧЕЛОВЕКОМ жи вырас!!!11111". И каждый раз я, хоть и пытаюсь, но не могу сдержаться... Я таким ублюдкам неизменно отвечаю. Отвечаю всегда примерно одно и тоже.
К первым у меня примерно речь о том, что а пытался ли ты вообще по-другому? Читал ли учебники по возрастной психологии и воспитанию? По общению? Если ты родитель, то ты и только ты виноват в неадекватном поведении ребенка, потмоу хочешь кого-то ударить? Бери ремень и херач себя, по своей жопе до кровавых соплей. Не хочешь? Тогда чего ты надеешься научить ребенка, избивая того, кто заведомо слабее? Что сильный прав?! Наказание должно воспитывать, а не мучить. Через годы ребенок не вспомнит за что его били, зато будет очень внятно помнить, что его БИЛИ! И чувства и отчаяние, испытываемое в этот момент.
А вторым отвечаю то, что нет, людьми они не выросли, точнее выросли, но только в биологическом смысле, а не психологическом. Травматик не равно взрослая сформированная личность. Травматик равно годы психотерапии либо перенос отношения на близких и повторение паттернов поведения. По-другому не бывает. Можно еще вырасти в садиста или мазохиста. И хорошо, если ты осознаешь свою особенность и выплескиваешь ее безопасно в БДСМ-практике, с соблюдением БДР. А не превращаешься в кухонного боксера или семейного деспота, или Хитрожопого мазохиста, который неосознанно пытается нарваться на наказание и ищет его (вот те все жены алкоголиков, накркоманов и домашних тиранов - прям живые примеры ХЖМ).
Откуда я всё это знаю? Я жертва такого воспитания. Мать моей мамы меня ненавидела. Я незаконнорожденный ребенок, а эта старая сволочь советской закалки считала, что я позорю ее семью. У мамы не было выбора, с кем меня оставлять, кроме как с ней, плюс эта ведюга умеет, до сих пор, косить под хорошую и жертву. Бить меня она начала, когда мне было года три. Сначала руками, потом в ход пошли подручные средства, а потом тварь решила, что она барыня над ребенком и взялась за розги. И я не шучу сейчас.
Кто-то думает,я помню за что меня били? Пффф, конечно НЕТ! Я помню боль, наростающий дикий, звериный ужас, отчаяние и желание просто умереть. Чтобы это прекратилось. Это прекратилось, когда мать повезла меня к психологу, а там, уже недоверяя взрослым, я отказалась с ней говорить, сказав одну фразу "Скажите им, чтобы они меня больше не били...". Видимо, психолог пригрозила маме органами опеки, и избиения прекратились, зато бабка врубила психологическое насилие. Она унижала меня по любому поводу. До моих 24 лет. Потом она съехала жить в другой дом. Мне уже добрые 30, а оправиться я не могу. Я всё еще ощущаю себя маленькой поломанной куклой. Не помогло ни психологическое образование, ни многочисленные годы психотерапии. Зато появилась стойкая ненависть к каждому, кто оправдывает насилие, особенно насилие над детьми. Не умеешь разговаривать с ребенком, наказывать без унижения?! Не рожай. Вообще не подходи к детям на пушечный выстрел. В педагогике тебе делать тоже нечего.
Так что, пожалуй, я опубликую тут несколько статей по психологии, которые сохранила как напоминание себе, на случай если вдруг у меня случатся дети, авось какого-то ребенка эти статьи спасут:
6 ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ПРЕДАТЕЛЯМИ

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий. vk.com/roditeli_i

А теперь ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

1.Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Авторка — Марина Солотова