На разных группах в ВК, или в комментариях "Подслушано" часто натыкаюсь на уродские высказывания. Уродскими, лично для меня, звучат те высказывания, которые оправдывают такую форму наказания малолетнего, как физическое воздействие. С ужасом читаю очередные визги про то, что "анижипадругамунипанимают!!!!111111111" "меня жи били ЧЕЛОВЕКОМ жи вырас!!!11111". И каждый раз я, хоть и пытаюсь, но не могу сдержаться... Я таким ублюдкам неизменно отвечаю. Отвечаю всегда примерно одно и тоже.
К первым у меня примерно речь о том, что а пытался ли ты вообще по-другому? Читал ли учебники по возрастной психологии и воспитанию? По общению? Если ты родитель, то ты и только ты виноват в неадекватном поведении ребенка, потмоу хочешь кого-то ударить? Бери ремень и херач себя, по своей жопе до кровавых соплей. Не хочешь? Тогда чего ты надеешься научить ребенка, избивая того, кто заведомо слабее? Что сильный прав?! Наказание должно воспитывать, а не мучить. Через годы ребенок не вспомнит за что его били, зато будет очень внятно помнить, что его БИЛИ! И чувства и отчаяние, испытываемое в этот момент.
А вторым отвечаю то, что нет, людьми они не выросли, точнее выросли, но только в биологическом смысле, а не психологическом. Травматик не равно взрослая сформированная личность. Травматик равно годы психотерапии либо перенос отношения на близких и повторение паттернов поведения. По-другому не бывает. Можно еще вырасти в садиста или мазохиста. И хорошо, если ты осознаешь свою особенность и выплескиваешь ее безопасно в БДСМ-практике, с соблюдением БДР. А не превращаешься в кухонного боксера или семейного деспота, или Хитрожопого мазохиста, который неосознанно пытается нарваться на наказание и ищет его (вот те все жены алкоголиков, накркоманов и домашних тиранов - прям живые примеры ХЖМ).
Откуда я всё это знаю? Я жертва такого воспитания. Мать моей мамы меня ненавидела. Я незаконнорожденный ребенок, а эта старая сволочь советской закалки считала, что я позорю ее семью. У мамы не было выбора, с кем меня оставлять, кроме как с ней, плюс эта ведюга умеет, до сих пор, косить под хорошую и жертву. Бить меня она начала, когда мне было года три. Сначала руками, потом в ход пошли подручные средства, а потом тварь решила, что она барыня над ребенком и взялась за розги. И я не шучу сейчас.
Кто-то думает,я помню за что меня били? Пффф, конечно НЕТ! Я помню боль, наростающий дикий, звериный ужас, отчаяние и желание просто умереть. Чтобы это прекратилось. Это прекратилось, когда мать повезла меня к психологу, а там, уже недоверяя взрослым, я отказалась с ней говорить, сказав одну фразу "Скажите им, чтобы они меня больше не били...". Видимо, психолог пригрозила маме органами опеки, и избиения прекратились, зато бабка врубила психологическое насилие. Она унижала меня по любому поводу. До моих 24 лет. Потом она съехала жить в другой дом. Мне уже добрые 30, а оправиться я не могу. Я всё еще ощущаю себя маленькой поломанной куклой. Не помогло ни психологическое образование, ни многочисленные годы психотерапии. Зато появилась стойкая ненависть к каждому, кто оправдывает насилие, особенно насилие над детьми. Не умеешь разговаривать с ребенком, наказывать без унижения?! Не рожай. Вообще не подходи к детям на пушечный выстрел. В педагогике тебе делать тоже нечего.
Так что, пожалуй, я опубликую тут несколько статей по психологии, которые сохранила как напоминание себе, на случай если вдруг у меня случатся дети, авось какого-то ребенка эти статьи спасут:
6 ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ПРЕДАТЕЛЯМИ
Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…
читать дальшеУ наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.
Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.
На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.
«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».
«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».
«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».
«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».
«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».
Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий. vk.com/roditeli_i А теперь ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
читать дальше
1.Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.
Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.
2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.
Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.
3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.
То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.
4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.
Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.
5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.
Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.
6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.
Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.
Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…
Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.
Авторка — Марина Солотова