По факту, не хочу подводить никаких итогов. Я не могу сказать, что этот год был каким-то особенным и прямо уж радикально отличался от остальных. Как минимум ничем не отличался от предыдущих трех. Я бы могла написать, что типа сумела сбросить аж 10 кило. Только тут нет моей заслуге. Заслуга тут у панкреатита и желче-каменной болезни, заставивших меня сменить манеру питания. Но я всё равно питаюсь далеко не правильно, к сожалению, да. На свежие овощи денег попросту нет. Постоянно есть каши я тоже не могу, они ужасно мне надоедают. А уж выписанная гора таблеток... семь утром и по пять еще три раза. Они еще и стоят до фига, и это только первый этап лечения, расписанного на пол года вперед.
Еще и репродуктивная система сделала финт ушами. Она у меня никогда по-нормальному не работала. Но я как-то привыкла, что если вес снижается к определенной цифре, то цикл приходит. Хрен тут валялся. В октябре последний раз, хотя с октября я сбросила еще почти 4 кило. И ведь жду, надеюсь. Все дела. И вроде бы, вот-вот должны, и настроение меняется и состояние. Но... Организм шлет на три буквы. Заставляя и дальше переживать. И нет, беременной я быть не могу. Потому как... разве что ветром в форточку надуть могло. Короче, я вся на нервах.
Ну, вот и выходит, что главное достижение года в том, что я прочла 87 книг. В том году их было около 50. Видимо, было больше свободного времени.
Плюс, депрессия набирает обороты с ноября. Несколько раз ловила приходы почти неконтролируемого гнева, когда мне хотелось буквально рвать и метать. А после несколько дней тянулась совершенно мучительная апатия, из-за которой я ничего не могла делать, только тупить в ютубчик. Состояние тянется по сей день, утром еще кажется, что ого-го, надо перевернуть горы сегодня, сделать что-то чудесно-великолепное... Но по факту не делаешь в итоге ничего. Только с трудом уговариваешь себя делать самое необходимое.
С депрессией я живу 16 лет. Она впервые подняла голову, когда мне было 14, и не стало моего брата. Вот с того дня, пожалуй, я перестала испытывать сильные положительные чувства. И сейчас, я понимаю, что с тех пор не испытывала ни чувства любви. Я ни разу не влюблялась. Ни счастья, ни радости. Я даже не умею адекватно общаться с людьми. Я копирую манеру поведения кого-то из собеседников, из-за чего долго наблюдаю сначала за компанией, а потом подаю голос. И да, я сама отталкиваю от себя людей. Как мне кажется, это всё происходит случайно и спонтанно, но по факту это происходит каждый раз. Я не уживаюсь и не сближаюсь ни с кем надолго, кроме пары сетевых друзей, кого я не знала в реале. Я постоянно стараюсь быть тихой и вежливой, чтобы меня не приняли за ненормальную. Но я очень тяжело и остро принимаю любую несправедливость мира, что видно, пожалуй, по первым постам. И это тоже создает сложности.