"Что? Меня кто-то угнетает? Да ладно!"

Случалось вам попадать в такую ситуацию? Собеседница слышит слово патриархат и начинает смеяться: «Что? Меня? Кто-то угнетает?! Ты точно ничего не путаешь? Да я сама какого хочешь мужчину угнету! Да у меня такая бабка была – дед по стеночке ходил! Да у меня такая подруга – из мужиков верёвки вьёт!»

Скажу я вам, это высший пилотаж. Когда угнетённая социальная группа даже не в курсе, что она угнетённая – это прямо-таки угнетение 80 левела.

Начинаем разбираться: а тебя когда-нибудь мужчины лапали, домогались? Да, естественно. А ты сама угрожала изнасиловать какого-нибудь мужчину? Ой, хи-хи, ну вообще-то нет, как это…

Твоя бабка просадила несколько лет своей жизни за неоплачиваемым, однообразным, круглосуточным домашним трудом в четырёх стенах? Да, куда бы она делась. А дед в это время работал за деньги, общался с разными людьми, копил трудовой стаж? Ну конечно.

Что для твоей подруги означает залёт? Тяжёлый выбор: болезненный аборт или одинокое материнство. Что означает залёт для её мимолётного ухажёра? Да ничего, даже знать не будет.

Кто в окружающих семьях алкоголики, а кто кладёт свою жизнь, чтобы они не сдохли?

Какой компании ты будешь больше бояться на ночной улице – женской или мужской?

Кто ухаживает за детьми и старыми членами семьи, а кто счастливо отмазывается от этой тяжёлой, неблагодарной работы?

Кого родители с ранних лет учат не входить в лифт с представителем противоположного пола?

Кто тебе с большей вероятностью поможет на улице? А кого на всякий случай лучше не просить о помощи?

Кому положено тратить на свой внешний вид в 2-3 раза больше денег и времени? А кого общество принимает просто так, без раскрашиваний и маскарадов?

Кто после рождения ребёнка сильно рискует своим рабочим местом? А кого после рождения ребёнка повысят и дадут прибавку «на расширение семейства»?

Скольких из твоих подруг насиловал мужчина? А скольких из твоих друзей насиловала женщина?

Чьим предназначением считаются ежедневные бытовые дела (посуда, готовка, уборка, стирка…)? А кому природа предназначила дела, совершаемые раз в год (гвоздь в стену и перегоревшая лампочка)?

И так далее, и так далее…

…Ой, ну зачем в этом копаться? Это же всё частности, детали. Это же всё неважно. Вот эти все годы обслуживающего труда, страх насилия и позора, ответственность за чужие жизни… Главное, что женщине при этом говорят красивые слова и галантно пропускают вперёд в дверях! А всё остальное – это… ну, мы же умные, найдём как объяснить.
Источник: husky-dara.livejournal.com

@темы: Феминизм, Сексизм

---

Про хобби и хейт

Одним из моих хобби является рисование. И елки-палки, именно это хобби самое выстраданное в моей жизни. И меж тем то, без которого я уже не вижу саму себя.
Хейтеры попадались на каждом шагу моего увлечения, на каждом этапе развития. Именно потому, я презираю хейтеров, непрошенных критиков и иже с ними. За, более чем 15 лет занятия рисованием, за примерно, 12 лет борьбы с критиками и с самой собой, я поняла одну простую и, мне кажется, очевидную для каждого, нормального адекватного человека, имеющего элементарное понимание о уважении к труду и чувствам другого, вещь. О чем я пытаюсь так многословно сказать? Да о том, что НЕЛЬЗЯ критиковать творческого человека, особенно любителя, особенно начинающего. Никак нельзя, никогда нельзя, никакими словами. Хочешь что-то сказать юному творцу? Похвали его. За любую мелочь. За то, немногое, что нравится лично тебе в его работе. Не советуй и не критикуй, если тебя не просили. Особенно, если не просили. Это травмирует. Некоторых такая непрошеная, или прошенная, но хамская, критика, может отторгнуть от какого-то увлечения навсегда. Я уже лет пять живу по правилу, что критику я игнорирую. Если я о ней не просила, то читать я не буду. Просто удалю и отправлю критикана в пожизненный бан. А если просила, то ожидаю, что меня сначала похвалят, подчеркнут достоинства работы, а уже потом тактично и максимально понятно, разъяснять, что и КАК можно улучшить.
Но, в моей памяти всё еще свежи слова хейтеров. Эти раны всегда очень сложно зализать, заживить.
Конечно, кто-то может сказать, что мол мы в интернетах, ты сама выложила, имею право высказать свое ИМХО. Ну, если ты грубиян, хам и просто не очень умный человек, да, можешь. И полетишь в БАН. Умный человек, если ему не нравится, не будет жрать кактус и молча (!) пройдет мимо. Для меня умение либо промолчать, либо похвалить - это давно уже признак воспитанности и образованности.
А что же я сама? Неужели не критикую других? Прежде всего, хвалю. Сейчас состою в чате, в вк, коего суть - комментить чужие работы. Себе взяла за правило, что я буду комментирвоать каждый пост, что будет предложен, но только в положительном ключе. Даже если, на первый взгляд, там всё наивно, слабо и плохо, буду искать достоинства и хвалить за них. Ни словом не упоминая, что мне что-то не нравится.
Теперь о работе выше. Это обе мои работы с разницей в три года. Первая работа была нарисована в рамках рисовательного челенджа от одной из групп в ВК, тоже, кстати, потом переросшей в 100500 школу рисования. Но начало было прекрасно. С 1 января 2017 года ежедневно предлагался натюрморт с постепенным усложнением. Это было пятая работа. По моему, после нее я и слилась тогда.
А вторая, как видно по дате, свежак. Я бродила по Пинтересту, искала, какой бы натюрморт по фото отрисовать, раз уж моя студия закрылась, по известным причинам. И мне выдало фоточку. Три года я не видела предыдущего результата. Не смотрела я его даже когда взяла уже фото в работу. Впервые я взглянула на первый результат тогда, когда закончила лайн второго. Мда, мозг любит преукрашивать. Идеален ли второй результат? Упаси муза, конечно нет, в нем косяков вагон и тележка. Но, во-первых, я научилась видеть эти косяки. Во-вторых, если кто-то не видит прокачки скилла у меня... купи себе очки, у тебя беда со зрением... или с головой.
Но, меж тем, глядя на сравнительную работу, во мне всколыхнулись все те слова, что я читала в свой адрес несколько лет назад. Визги и брызганье слюной, что я никогда не научусь, не разовьюсь, не смогу... идите на фиг. Мне хватило злости и упрямства продолжать. Мне хватило сил не забросить. Хотя я помню то мучительное чувство безысходности и апатии. Ту неспособность снова взять в руки карандаш, и недели самоуговоров. Скажу больше, по сей день для меня начать новую работу - это почти подвиг. Хотя я и рисую по 8-31 работ в месяц. Но каждый раз в голове звучат слова хейтеров. Каждый раз я борюсь с мыслью, что у меня ничего не получится. И каждый раз, начав работу, я ее заканчиваю. Это мазохизм? Возможно. Но и путь саморазвития тоже. Я могла сложить лапки, но не сложила. Я вгрызлась в это хобби. Потому что я люблю его. Потому что даже крошечное развитие дает мне стимул продолжать, потому что любое доброе слово и лайк в инсте, показывают, что я молодец. Я снова справилась и победила своего внутреннего критика. И пусть эта сука говорит чужими словами, пусть я пока не могу поставить его на место, я не сдалась.
Потому, не критикуйте. И почаще хвалите тех, кто занимается чем-то творческим. И пусть и вам и молодому творцу будет тепло на душе от этого.

@темы: Живопись, ИМХО, Размышления, Самопознание, Творчество

---

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ В ВОСПИТАНИИ!

В 90 % семей наступает момент, когда появляется второй ребенок. Папа и мама с радостью ожидают появления нового члена семьи, чтобы дарить ему свою любовь и заботу. Родители ожидают, что первенец разделяет их чувства, будет заботиться о младенце и будет рад тому, что он больше не один. Но, зачастую все происходит по-другому. Желая добра своим малышам, родители делают ошибки, которые негативно влияют на обоих детей. Сегодня поговорим о том, чего не стоит делать, чтобы не вызывать ревности о старшего ребенка, показать ему что его все еще любят, а также не преуменьшить роль «маленького» в семье.

Чего делать нельзя в воспитании детей?

Чтобы малыши чувствовали, что они любимы, росли полноценными личностями, родителям нужно избавиться от следующих своих привычек и убеждений.

«Детки должны быть вместе, тогда они будут лучше дружить, и нам будет спокойнее, так как младший под присмотром».

Очень часто, родители отдают своих детей на одну секцию, кружок а если разница в один год, то и в школу отправляют в один класс. Такое делать категорически запрещено. В такой ситуации ограничивается личностное пространство старшего ребенка, приписываются обязанности родителей, что негативно влияет на развитие его личностных границ, умение восстанавливать контакты и переживать те моменты, которые переживают «нормальные» дети. В это же время, такие обстоятельства отрицают право младшего ребенка на отдельность. По сути, ему запрещается иметь свои интересы, увлечения, пространство.

Когда дети ходят в один кружок, это очень удобно для родителей, но не всегда полезно для малышей.

«Зачем покупать новую одежду, у нас от старшего еще много чего осталось».

Бережливые мамы хранят вещи «старшенького» с целью экономии, или просто потому, что «выкидывать жалко», особенно если ожидается малыш того же пола, что и первый. Оно вроде бы и хорошо, но…Такими действиями родители отрицает права младшего ребенка на самобытность, отдельность от старшего.
«А вот твой старший/младший брат/сестра…»

Сравнивая детей сказывается для них наиболее травматично. Конечно, родители делают это непроизвольно, но лучше это делать так, что малыши не слышали. Старшему малышу не будет приятно слышать о том, что его брат более ласковый и покладистый, а младшему – что его брат в этом возрасте уже помогал маме складывать посуду.

« А у нас старший помогает следить за младшим, пока мы занимаемся своими делами».

Старший ребенок, не смотря на то5 лет ему или 12, остается вашим ребенком и нуждается в любви и заботе, но не нуждается в том, чтобы стать третьим родителем для новорожденного. Подобное отношения в его сторону станет причиной ненависти к младшему ребенку, раздражительности, агрессии, ревности. Вы можете попросить старшего ребенка помочь, но это не должно быть насильно. Воспитывайте детей относится друг к другу с уважением. Помните, что два ребенка – это не два врага, а два ваши повода для радости, две полноценных личности, которые в будущем станут взрослыми и будут жить отдельно.

«Наш старший уже взрослый, а вот младшему мы нужны больше»

Не заставляйте старшего взрослеть раньше времени, забыв его о чувствах и желаниях. Забудьте фразы типа « Ты же старше, отдай ему игрушку», «Он же маленький, будь умнее» и т. д.

Что же делать? Советы психолога!

Мы уже знаем чего делать не стоит, теперь давайте поразмышляем о том, что стоит делать, что дети жили в гармонии и мире и выросли полноценными самодостаточными личностями. И так, я рекомендую:

- Старайтесь обращать внимание на события, которые происходят в жизни каждого ребенка, на его достижения. Например: «Ты молодец, такие хорошие оценки сегодня получил», «Спасибо, что согласился помочь мне с младшим братом», «Правда, мы провели время весело?»

- Подчеркивайте важность старшего ребенка в доме и цените его помощь. «Маме иногда трудно самой справлять по хозяйству, я была бы рада если ты время т времени помогала мне помыть посуду». «Мог бы ты сегодня помочь брату с уроками, ведь я знаю что ты отлично знаешь эту тему». Какой ребенок откажется, если обращать к нему как равному, без принуждения.

- Спрашивайте совета у старшего ребенка. Например, какого цвета пеленки стоит купить, или как лучше организовать интерьер. Это позволит ребенку чувствовать себя важным в семье и любимым.

- Пробудите интерес старшего ребенка к новорожденному. Например, «посмотри какой малыш маленький», «а ты знал что карапузы рождаются беззубыми»

- Поощряйте проявление заботы старшего ребенка к младшему, даже если это составляет дополнительные хлопоты. Радость детей станет для Вас огромной наградой.

- Не заставляйте старшего ребенка заботиться о младшем. Это вы с мужем решили завести малыша и это ваша обязанность заботится о нем, старший – ничего не должен. Вы можете рассказать о роли старшего брата или сестры, но ни в коем случае не передавать ребенку свои заботы.

- Не лишайте старшего статуса «маленького», ведь не смотря на то, что он старше, взрослым он еще не стал.

© Татьяна Павленко

@темы: Психология

---

Еще статья по психологии

Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер
Моим детям 9 и 13 лет. Каждый раз, когда по разным причинам общаться становится сложнее (чаще всего виной наша усталость), я вспоминаю принципы гуманного общения, о которых вычитала однажды у психолога Юлии Гиппенрейтер. Или – что еще эффективнее – открываю ее книгу.

Принципы общения с детьми, в общем-то, вполне применимы и к отношениям в целом - с друзьями, коллегами, партнерами...

Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер, изображение №1
✨ Принцип общения № 1: безусловно принимайте ребенка.

Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть.Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться…»

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому.

Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

✨ Принцип общения № 2: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.

✨ Принцип общения № 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.

Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»… Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

✨ Принцип общения № 4: активно слушайте ребенка.

То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.

Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу».

Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

✨ Принцип общения № 5: избегайте автоматических ответов.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы.

Приказы, команды: «Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди: «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз».

Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.
Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Вечно ты…», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями.

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей.

Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».

Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка.

✨ Принцип общения № 6: если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь».

Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

© Елена Шевченко

@темы: Чтение, Психология

---

О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой.

Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности:
«Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно:

- кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»;

- кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой»

- родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка:
«Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой»,
вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….»

- родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

...Переживание вины может также означать,
что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия.
Единственный способ выйти из этой круговерти - взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой, и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним.
Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе. Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве).

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п.

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону.

Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.

© Вероника Хлебова

@темы: Психология

---

А можно ли физически наказывать ребенка?!

На дворе давно 21 век, а этот вопрос все еще, почему-то стоит перед родителями. Хорошо, давайте разбираться, допустимо ли такое отношение к маленькой личности? И к каким последствиям приводят такие методы?
Для начала, ответьте на несколько вопросов исключительно самим себе? Вы любите своих родителей? Своего домашнего питомца? Свою вторую половинку? А ударить их сможете? Сможете ударить свою маму? А собаку? А любимого человека?

Полагаю, если вы разумный и психологически адекватный человек, то на все эти вопросы вы ответили однозначно - НЕТ! Не сможете, рука не поднимется. Да и как можно ударить своего родителя, свою любимую мамочку, или свою собаку, которая так предано смотрит вам в глаза? А уж любимому человеку причинить боль -это что-то из ряда вон, правда? Тогда почему под каждым постом, затрагивающим вопросы воспитания, появляются те, кто доказывают, что детей бить можно? Если вы можете ударить ребенка, то это означает только одно - вы его НЕ любите. Прекратите лгать самим себе и оправдывать физическое насилие тем, что ребенок вырастит и скажет спасибо. Уверяю, не скажет. Либо будет так же как и вы, лгать самому себе, пытаясь доказать, по большей части самому себе, что вот его били и он вырос человеком. Человеком, верно, так и Гитлер был человеком и Чикатило. И что это меняет? Ты от этого меньше травмированная личность?

А давайте разберемся в том, что происходит в душе, в психике ребенка, которого физически насиловали. И да, я использую правильное слово. Физическое избиение - это не наказание, а оправдываемое и поощряемое обществом, насилие!


Родитель для каждого ребенка - это самый важный человек в его жизни. Каждый ребенок любит свою маму или своего папу просто за то, что это его родители. И доверяет этот маленький человек взрослым всей душой. Любовь ребенка - безусловна. Для многих взрослых ребенок - единственный шанс познать эту самую безусловную любовь, когда вас любят за то, что вы есть, не требуя доказательств, даже не ожидая ответной любви.

У ребенка нет опыта той жизни, что уже прожил взрослый. По началу, нет даже понимания, что есть хорошо, а что плохо. Ребенок пробует этот мир, изучает его, адаптируется к жизни в нем, и, конечно, совершает ошибочные действия. К тому же, каждый ребенок проходит, так называемые, кризисы психического развития, которых в его жизни довольно много. И задача любящего родителя мягко провести ребенка через эти кризисы. Бережно направить ребенка в сторону правильного, одобряемого поведения, и развития лучших личностных качеств.

Но вместо помощи, поддержки, ребенка вдруг начинают бить за его неправильные действия. Сначала рукой, оправдывая, что это же просто шлепок... А потом в ход идут всё более изощренные методы воздействия. Ремень, розги, скакалка. На что хватит родительской фантазии и ненависти к собственному ребенку. Маленький человек не понимает, что плохой не он, а его поступок был ошибочен. Но разве ему это спокойно, мягко, с примерами объяснили? Нет, ему причинили боль. Ребенок верит, что его родитель - самый мудрый, большой и справедливый и начинает думать, что он плохой. А слыша, что родитель делал это из любви, начинает считать избиение -проявлением любви. В его душе происходит путаница, что хорошо, а что плохо. И что мы имеем во взрослом возрасте? Садиста мы имеем, или мазохиста. И хорошо, если человек поймет, что с ним, и сумеет вовремя обратиться к специалисту. А если не сумеет? Общество же одобряет насилие над детьми. Вот тогда мы и получим кухонных боксеров, или уголовников-рецидивистов или девочек - жен алкоголиков, которые неосознанно ищут такие отношения, где им причинят боль. Или у человека развивается пищевая или иная зависимость. Не получая любви, безусловной, такой важной каждому, он начинает искать способы получения удовольствия и любви в другом.

И знаете, что самое страшное? Что став взрослым, тот, мучимый родителями, ребенок, в принципе в 90% случаев не помнит ЗА ЧТО его физически насиловали. Но он помнит ЧТО чувствовал. Помнит, о чем думал. И те, кто осознал, что избиение - это плохо и то, что сделали с ними в детстве стоили многих лет психотерапии и работы над собой, и да, они понимают, что нет, они на самом деле не любят больше своего мучителя, они ненавидят его всей душой. Но пытаются убеждать себя, чтобы оставаться одобряемы обществом, что любят.

Ладно, раз я такая умная, то должна рассказать, а как же воспитывать ребенка? А его не надо воспитывать, представляете? Совсем не надо. Надо говорить с ним, начиная чуть ли не с рождения, как с равным, полноценным членом общества, такой же личностью, как вы. Говорить честно, открыто. Внятно объясняя свои чувства, объясняя, почему тот или иной поступок не приемлем и плох. И самое главное -быть примером в словах и поступках. И навсегда выкинуть из лексикона такие слова как "ты плохой!.. Почему Лена/Толя уже могут, а ты... вот дурак..." не сравнивайте с другими и не оскорбляйте своего ребенка даже в шутку. Плохим был поступок, а не сам ребенок. И читайте побольше хороших книг по возрастной психологии и психологии воспитания, желательно ДО того, как ребенок появится. И тогда, возможно, вы вырастите достойную личность, сильного и доброго лидера. ну, а если вы уже побежали строчить мне гневный комментарий и доказывать, что я сама ничего не понимаю и спрашивать, а сколько у меня детей... То не удивляйтесь, когда вас начнут вызывать в школу и рассказывать, что ваш ребенок избил младшеклассника, или дал в лицо учителю. Он просто взял с вас пример и ударил того, кто заведомо более слаб. И прекратите уже врать, уверяя, что вы любите ребенка. Ненавидите вы его...

Всем любящих родителей и шанса узнать безусловную любовь. (мое)

@темы: Психология, Размышления

---

Любовь к себе-эгоизм?

Доброго времени суток, дорогая читательница или читатель. В священных текстах, особенно в Библии, упоминаются слова о том, что ближнего нужно возлюбить так, как самого себя. И, одновременно с тем, нам говорят, что гордыня, тщеславие суть греховны. Не является ли это явным противоречием? Разве любовь к себе -это не гордыня?
Нет. Истинная любовь к себе, если вдуматься, является тем, что противостоит гордыне. Что я имею ввиду? Сейчас объясню. Человек, который любит себя по-настоящему, не только принимает себя таким, каков он есть в данный момент времени, но и каждую секунду стремится стать всё лучше морально, эмоционально, физически и духовно. Человек, который любит себя, ни за что не станет вредить самому себе. Ни коим образом.

Человек, чувствующий любовь к самому себе, не станет употреблять в пищу то, что принесет ему вред. Он не станет пить, не будет курить или туманить рассудок иными веществами. Не станет читать дурные книги или забивать свой разум информацией, которая навредит. Что может навредить такому чувству как любовь? То, что разжигает межличностную, межрасовую, международную ненависть. Те самые идеи о сексизме, шовинизме, гомофобии и превосходстве одного человека или одного государства над другими. Даже от людей, исповедующих такие идеи, тот, кто любит сам себя, будет держаться подальше. Потому как ненависть порождает еще большую ненависть.

Просто, если ты любишь себя, то любишь и мир, в котором живешь. И не станешь миру вредить. Потому что этот мир - единственный твой дом, в котором ты живешь. И ты будешь делать всё, чтобы защитить его и сделать чуточку лучше. Потому те, кто уничтожает мир ради денег и власти, не любят себя. Самих себя они ненавидят и презирают так же, как и других людей и мир вокруг. Вот это и есть гордыня - ложная любовь к себе. Гордыня разрушает и своего носителя и всё, что его окружает. Гордыня - это самое яркое проявление той самой энергии Ша, о которой упоминается в Восточных верованиях.

Настоящая, чиста любовь к себе имеет божественную природу. Любя самого себя, ты любишь людей вокруг. Каждый человек для тебя - такой же достойный любви. Когда познаешь настоящую любовь, ты уже не сумеешь унизить или ударить, или убить. Жизнь становится наивысшей ценностью.

Если случается такому человеку совершить ошибку, как думаете, станет ли он посыпать голову пеплом и наказывать сам себя или искать наказания от руки ближнего? Я думаю, НЕТ. Странная идея, согласна. Но я попытаюсь объяснить, почему я так думаю. Наказание приводит нас только к одной мысли "Я плохой, я НЕ ДОСТОИН любви!". Так наказание воспринимают дети, так его воспринимаем мы. Тот, кто сделал что-то, заслуживающее наказания, заведомо плохой. Потому, человек познавший всю мощь любви к самому себе, ищет не наказания, но способы как исправить ситуацию. Что сделать, чтобы всё снова стало хорошо и правильно? Что узнать, что сказать, чему научиться? Он продолжает совершенствоваться даже в такой ситуации. Не уничижать себя, не унижать, но развиваться. И некоторые ситуации приводят к иной добродетели - к умению искренне раскаиваться за свои проступки, от души просить прощения. Раскаиваться так, что неприятна сама мысль совершить это снова. И ты учишься прощать так же, всей душой. Так, что уже не вспомнишь, что там сделал тебе ближний. Сделал и сделал. Он раскаялся и это осталось в прошлом.

Но что насчет отношения к тем самым ближним, которых надо любить как себя самого? Они-то не такие идеальные, как этот любящий человек в вакууме? Нет, не идеальные. Все мы с вами простые люди. Да и вся моя статья - не более, чем мысленный эксперимент. Выкладка идей, базирующихся на размышлениях о различных религиях и мировоззрениях, типа буддизма. Так вот, тот, кто любит себя, в людях, которые с этой любовью не знакомы, будут видеть детей. Детей, которых недолюбили, которые так и не узнали самого важного -безусловной любви, когда тебя любят только за то, что ты есть. И если другой совершает убийство, то любящему останется лишь оплакать душу убийцы, потому как, если ты не ценишь чужую жизнь, то и твоя ничего не стоит. Душа убийцы мертва.

Тот человек, который полюбит себя, я уверена, однажды придет к состоянию высшей добродетели - не осуждению. Не осуждению самого себя, не осуждению ближнего. И тогда станет по-настоящему Просветленным, или святым, по-настоящему близким к Богу, к Вселенной.

А любовь к себе всегда родом из детства. Потому, любите своих детей просто за то, что они у вас есть. Не наказывайте их, но примером и подсказкой, учите их быть добрее. Каждый миг общения с ребенком помните, что плохой поступок, а не ваш ребенок. И кто знает, может именно ваш малыш однажды придет к этому состоянию Истинной любви к себе? Мира вам и вашим близким.
(мое)

@темы: ИМХО, Размышления

---

КАК ОТКАЗАТЬ РЕБЁНКУ

- Купи!... Купи!... Купи!...
- Я тебе уже сказала: "Нет!".
- А-а-а-а-а!
- Пойдем из магазина!
- Хочу игрушку! А-а-а-а...
- Хватит! Ничего не получишь!... Идем!
- Нет!... Купи!... А-а... ​

Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.

Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.

Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, - говорит мне муж, - Вот и придумай что-нибудь".

И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.

Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:

Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".

Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.
Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша... "Возьми меня, потрогай... купи!" - говорит каждая игрушка.

Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других - неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.

Для себя я все игрушки разделила на пять категорий:

Дорогие игрушки.
Подарочные.
Нефункциональные.
Игрушки, которые уже есть,
Недорогие развивающие игры.

В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.

После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" - спрашиваю я. "Да!" - восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", - снова подтверждаю я.

1.Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?

Другой вариант.
- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?

Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.

Или:

- Давай договоримся: эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
- А почему не сейчас?
- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. Я думаю, что к твоему дню рождения мы соберем нужную сумму.

3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о ним не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать?
Внимание переключено.

4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя у тебя есть? Большом синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?

5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т.д. Если малыш просит и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и я этому учусь. Если с малышом я могу сдержаться, то со взрослыми мне труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.

(из сети)

@темы: Психология

---

Сказочные идиоты.

Помимо феминизма, есть еще одна вещь за которую я топлю руками и ногами - За искоренение физических воздействий на детей, в смысле физических наказаний. В любом треде я буду выступать против.
Сегодня поняла, что женщины реально давно эволюционировали, а мужики - нет. Вкашечка, городское сообщество, и топик о том, как один горе-отчим ударил ребенка ремнем по спине и по лицу, за что получил всего-то 90 часов исправительных работ ( я бы на годик присадила). И в треде прекрасно читалась статистика... из 10 женщин только одна была за избиения детей, а 9 против, из 10 мужиков... 10 за... Феминизм не нужен? Кухонных боксеров не существует?
С одним таким я зацепилась. И его главным доводом было то, что ребенку надо показывать СИЛУ.... Джедай доморощеный. Я пояснила, что я психолог по профессии, что я пол жизни общаюсь с детьми и подростками, но идиот продолжил гнуть... И финалочкой, он заявил, что скинул ссылку моему родственнику, мол пусть посмотрит на переписку, и вообще чего это у меня в друзьях одни подростки? Потому что не подростки скрыты)) Как и родственники, от таких идиотов. А брата я добавила недавно и скрыть не успела. Такой очень мужественный поступок... Скинуть ссылку на тред, который и так попадет в ленту кузена. Ну, он поржет, скорее всего, пошлет шестерку на три буквы. Но как показателен уровень интеллекта товарища... Он быро сполз на оскорбления на тему, почему нет фотки? Потому что я феминистка, дурак, я жить пока еще хочу. Мою сокурсницу и жену брата, он принял за мою мать... Ей 30... Саша на год меня младше. мужская л.. логика. И да, деточка, которой по фоткам, лет 18, пафосно мне выдала "Надеюсь, ваш ребенок не вырастит геем!", на что я логично ответила, что гомосексуальность-биологическая норма, и если вырастит, помогу ему и его парню уехать подальше из этой страны. И постараюсь сделать всё, чтобы ребенок (коего у меня к слову нет) был счастлив.
И да, я всё больше понимаю радикальных феминисток... Некоторых кукусиков проще убить, чем объяснить, почему они дегенераты

---

Ор выше гор.

В общем, так сложились обстоятельства, что семь лет назад я сменила имя и отчество. Официально, по паспорту.
За семь лет я уже трижды была на избирательных участках и каждый раз это были пляски с конями. первый раз, матюкаясь, возвращалась домой за свидетельством о перемене имени, и второй раз тоже... В третий взяла на всякий случай, и оказалось, что не зря. Ага, снова пригодилось.
Сегодня. Вечер, сижу, никого не трогаю, собираюсь строчить запись в бумажный личный дневник. Соседка влетает к нам во двор ( у нас с ними смежная внутрення калитка):
-Ой, там пришли, идите голосовать! - Я подумала, решила выйти... Хотя про легитимность такого способа голосования стоит хорошо подумать... И угадайте что? Прааавильно, я в списках по старому имени. При чем паспорт новый указан, а ФИО - старые.
Три раза вы меняли мое имя в списках. На Госуслугах я зарегистрирована под новым именем. Но воз и ныне там... Ладно, не вопрос, завтра на участок схожу, благо, он в пяти минутах пешего хода. В здании школы, где я училась.
И да, голосовать я буду, разумеется, строго ПРОТИВ поправок! Против сексизма, гомофобии, против расширения полномочий властей и обнуления сроков!
Хотя с начала этой акции у меня в голове один и тот же диалог: "вы должны на два вопроса ответить только одним словом:
1-вы любите свою маму?
2-Вы убьете своего ребенка?"
Так вот, я лучше скажу, что не люблю маму, чем убью ребенка.
Вообще, о какой честности и открытости выборов можно говорить, когда вот так ходят по домам? В чем проблема выкинуть все бюллетени с галочкой "против" и заменить на "За", просто свернув в рощу? Наблюдателей нет.
Зато в новостях уже выдали "70% Россиян собирается голосовать ЗА поправки" И во всех рекламах "Голосуйте ЗА поправки" не "по поводу поправок", а За... Хрен вам, а не За.. ПРОТИВ и только ПРОТИВ!

@темы: Повседневность, Сексизм, Общее, Гомофобия

---

Привет, народ.
Знаете, я привыкла к мракобесам корона-диссидентам в этих наших интернетах. Но вживую встретила сегодня впервые. Потому, разрешите рассказать вам о своем удивительном знакомстве с этим чудо-зверьком.
Итак, имеем: небольшой город на границе с Украиной, он же Белгород. Прирост заболевших в сутки варьируется от 70 до 95 человек.
Понадобилось мне съездить в центральный гипермаркет известной такой сети с цветочком. У нас в городе обязательный масочный режим в транспорте и в магазинах.
Выхожу на нужной остановке, никого не трогаю. Вижу, навстречу мне чешет бабулька, лет 75 на вид. На бабульке нет маски. И взгляд такой, что вот сейчас она будет у меня что-то спрашивать. У меня в ушах наушники и орет хеви-металл. Жара. На мне маска. Уже хочу отчаянно отойти в тень, подальше от скопления народа и хоть по пути до гипера подышать кислородом. Ну ок, бабка подходит ко мне. Видимо, многим я кажусь наивной внушаемой дурочкой. Наверное, молодая женщина в платье в пол и тонком шарфе на голове (не из-за религиозных соображений, а потом что перегревшись могу грохнуться в обморок. И шарфик не дает напечь бошку) кажется невинной дурочкой. Вынимаю наушник из уха, вопросительно смотрю на бабку. И далее теряю дар речи, потому что первое, что мне заявляет бабка звучит как:
--Девушка, снимите маску, вирус на солнце умирает за 15 минут, - мысленно фейспалмлю, вспоминаю о том, что жители Испании, Италии, Бразилии и ОАЭ с ней не согласятся. Поправляю собственную маску повыше, пытаясь сообразить, как отвязаться от этакого божьего одувана. Одуван продолжает:
-Да, вируса не существует! - объявляет бабка. Так не существует, или умирает за 15 минут?! Определитесь, гражданочка... Думаю я и пячусь назад, ища пути отступления. За одно вспоминаю истории людей, переболевших этой дрянью. Сама продолжаю молчать, только маску посильнее прижимаю очками к переносице. И далее слышу заяву, достойную пациентов психиатрической лечебницы:
-Вирус придумали, чтобы надеть на нас намордники, как на рабов! - гордо выдает эта сбежавшая пациентка дурки и пытается схватить меня за локоть. Я, напоминаю, была в платье, довольно узком, в пол. Но отпрыгнула я от нее метра на три, прорычав:
-Не прикасайтесь ко мне! - после чего развернулась, благо, прыжок позволил теперь благополучно смыться, уже начала вставлять наушник назад, как услышала в след:
-Овца тупая! - божий одуван показал истинное лицо, а я мысленно пожелала ей постараться не сдохнуть от "несуществующей" болезни.
Губа у меня еще долго нервно дергалась. А в гипере первым делом помыла руки по локоть. Для себя решив, что если еще раз кого-то обманет моя внешность, буду говорить, что я врач-инфекционист после дежурства (глаза у меня по жизни воспаленные, а от яркого света всё еще хуже), вот и проверим, как быстро они от меня драпать будут.
Интересно, эта бабка была сольной "благотворительницей- просветленной" или жертвой свидетелей очередной секты?

@темы: Повседневность

---

Мракобесие антипри...

Честно говоря, мне порой страшно заходить в группы собственного города. В комментах под любыми новостями мракобесие цветет и пахнет.
Я молчу про то, что под любыми, совершенно любыми новостями про Ковид, визги, что "вывсёврети, нас чипируют, 5Г, мывсеумрем!!!"
Да на хрен вы кому сдались, вас чипировать...
Но, при этом, все эти верующие в чипы, и мировой заговор, зачастую, еще и являются верующими православными. И в группах типа "Дайте совет" регулярно выскакивают посты в стиле "Срочно дайте контакт ПРОВЕРЕННОГО мага_ведуна-колдуна-экстрасенса, что б прям мог приворожить/зачаровать/будущее предсказать". Уже даже стебать не смешно. Рука от лица не отлипает. Молча кидают ссылку на сайт психологической помощи и сваливаю. Достали. Особо эпичным был мужичок, который под таким постом отметился фразой: "Люди, если вам не нужен колдун, то Слава Богу, проходите мимо..." у мужика нормально сочетался в одном предложении Бог и маг... Рука-лицо. Кидаю цитаты из Библии про то, что магуйство Богопротивно.
Вчера началась эпопея эпичнее. В городских группах прошла новость, что власти хотят принять закон о том, чтобы не привитых не пускать в образовательные учреждения. Какой визг стоит в комментах. Антипри беснуются круче, чем шизофреники без препаратов. Отборнейшее мракобесие про то, что у каждого есть знакомый знакомого у которого знакомый имеет ребенка, пострадавшего от прививки. У одной дамочки аж три гена мутировало от прививки. Просто супергероиня человек-антипри. Задолбает в комментах своим параноидальным бредом. В ход пошли доводы про ртуть в прививках. Нет, ртуть там есть, в количестве в 100 раз меньше, чем в морской рыбе, жаренной. Это к слову.
Другая радостно хвастается, что у нее дети коклюшем переболели и ничего, живы... Про ошибку выжившего мадам не слышала. И что два человека - это не валидная выборка. И не факт, что осложнения на легкие и сердце не вылезут через энн лет. А я сидела и думала о том, что если бы эта, разумеется, привитая, дура, прививки сделала и детям, то коклюшем они вообще бы не болели.
В общем, меня прям трясет от возмущения и есть дикое желание свалить на фиг из этого города мракобесов.

@темы: Размышления

---

И почему, блин, я феминистка?

В ВК под постом о том, что в России собираются запретить не привитым детям посещать образовательные учреждения, написала, что ура, круто. Авось антипри будет меньше. И тут набежал кукусик, с таким комментарием: не для всех и не всегда прививки это хорошо, если вы не в курсе прививка это ослабленная болезнь и делая прививку вас насильно заставляют ей переболеть а некоторые и умирают.
Я офигела знатно. Переболеть?! Чувак это серьезно? Мне в колледже как-то не так объясняли механизм прививки. О чем я и написала...
И далее мне прилетело: феминистки такие агрессивные... Мужик есть? Только честно
Просто вот как... как у кукусика в голове связаны феминизм и прививки? Жизни миллионов детей и феминизм...
А потом и вовсе мне прилетело послание: поплачешь ты позже, а пока защитная реакция психики ещё слишком сильна, не даст осознать свою никчёмность в полной мере. И чем больше завышена самооценка ("я же такая умница, такая красавица, такая разносторонне развитая личность - столько красивых глубокомысленных цитаток прочитала"...), тем дольше будешь пребывать в этом протестном настроении ("Ах так? раз я при своих качествах никому не нужна, то и мне никто не нужен! И вообще: мужики - козлы! Буду наслаждаться своей "развитостью" и "самостоятельностью" в одиночку, с котами!") Но отрезвление неминуемо наступит, будь уверена😀 Не ты первая, не ты последняя - все как под копирку😉 Скринь, а лучше распечатай и на стенку повесь, лет через 5-10 поймёшь😉

Мол, всенепременно разочаруюсь в мировоззрении и пойду варить детей и рожать борщи, да будет поздно...
Вот не доходит до кукусей, что такими спорами, и аргументами они только подтверждают правильность мировоззрения. Мало того, что когда кукусю тыкнули в ошибку представления о прививках, он начал визжать, что я агрессивная феминистка... а когда указала, что у меня мед. образование, спросил: аа, сестричка))) в вопросах вакцинации ты, конечно, иксперд
во-первых,я акушерка, блин, во вторых, у меня было три разных курса, где затрагивалась тема прививок, в-третих, я запрививочница, так что этот вопрос изучила весьма глубоко. Но нет, товарищам антипри лишь бы их ребенок пораньше сдох от коклюша/дифтерии или столбняка, чтобы нового завести...
Короче, с товарищем всё понятно, стереотипный пациент какой-нибудь группы типа инцелов или МГ...клиника, угу.

@темы: Феминизм, 21 век, Размышления

---

Нелюбовь к себе

НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ ПЕРЕДАЕТСЯ ПО НАСЛЕДСТВУ

Совет «полюби себя» звучит как издевательство: можно подумать, хватает одного решения, одной этой фразы, чтобы окончательно избавиться от комплексов, чувства вины, закрыть глаза на собственные несовершенства и принять себя такой, какая вы есть. «А где конкретика?», – спрашивает читатель, увидевший уже в сотой статье этот набивший оскомину совет.

Все в голове

На самом деле нелюбовь и любовь к себе – это исключительно внутреннее состояние. Ни один человек не считает себя некрасивым, неуспешным, плохим или глупым, исходя из собственных данных. Любовь и нелюбовь к себе формируется в детстве. Критика родителей, их сравнения не в пользу ребенка — «посмотри, а вот Лешенька «троек» не получает!» или «да я в твоем возрасте…», – все эти «воспитательные меры» формируют то, как уже во взрослом возрасте мы будем относиться к себе. Еще ситуация зависит от того, как папа с мамой относились к самим себе. Дело в том, что в психологии родители видят себя в детях и очень часто идентифицируют себя с ними. Любая критика ребенка направлена в первую очередь как бы на себя. То есть, когда мама недовольно поднимает бровь и надувает губы, увидев в дневнике очередную «двойку», она разочаровывается в себе самой, она недовольна собой. Поэтому с уверенностью можно сказать, что любовь и нелюбовь к себе передаются по наследству.

Не последнюю роль в формировании самооценки играет критика. Дорогие мои, поймите: конструктивной критики не бывает. Вообще. Любой человек, который слышал про «это неидеально» или «можно было сделать лучше», на самом деле читает – «это Я неидеален», «это Я мог быть лучше». Как вы понимаете, никто сознательно что-либо плохо не сделает. Никому не придет в голову (а уж тем более ребенку) – нарисовать кривую картинку, написать сочинения с пятнадцатью ошибками и так далее. Очень больно признаваться, что это просто вы такой – не совершенный. Читай – живой, нормальный человек.

Ну и последнее: это качество в большей степени характерно для женщин, но у мужчин оно тоже встречается. Люди оценивают себя по тому, как их оценивает противоположный пол. То есть для многих девушек успех в личной жизни – это синоним собственной привлекательности, состоятельности, реализованности. А если мужчины у нее нет, то она сразу «страшная», «глупая» и «плохая». Понятное дело, что наличие или отсутствие партнера никакого отношения ко всему вышеперечисленному не имеет: можно быть супермоделью с дипломом Оксфорда и просто боятся отношений.

Делаем шаг вперед

Нелюбовь к себе формировалась в человеке годами, поэтому избавиться от нее по щелчку пальцев нереально. Однако есть определенные методы, которые позволяют шаг за шагом приближаться к этой цели. И поверьте, она того стоит. Уверенный в себе человек редко проигрывает, любую проблему воспринимает не как трагедию, а как интересную головоломку, которую он непременно решит. Плюс ко всему «преображается» и внешность: ведь окружающие видят нас ровно такими, какими мы видим себя. И это аксиома.

Итак, для начала начните уважать свои решения. Если сегодня вы планировали сходить в музей, а подруга позвала в кино – идите в музей. Это даст вам не только уверенность, но и чувство контроля над своей жизнью. Вы постепенно отучитесь плыть по течению и «плясать под чужую дудку».

Во-вторых, уважайте свои желания. Спрашивайте себя, чего вы хотите на завтрак, куда вы хотите поехать в отпуск, что желаете носить, с кем общаться. Оборвите все эти контакты, которые вы поддерживаете «из вежливости». Прекратите идти на бесконечный компромисс со всем миром – окружающими, обстоятельствами. Выбирайте себя. Не надо убеждать себя в том, что чужое время, желания и прихоти важнее ваших собственных.

Ну и напоследок – начните вести себя как уверенный человек. Спокойно, не заикаясь, высказывайте свое мнение, обретите право с кем-то не соглашаться. Думайте о своих интересах. И я уверяю вас, любовь к себе придет. Ведь вы наконец-то познакомитесь с тем человеком, которым являетесь.

Автор — Михаил Лабковский

@темы: Психология

---

Бытовуха и нахалки

Сегодня моталась в ближайший филиал банка, оплатить коммунальные счета. Квитанций у меня всегда три: основной дом, флигель, где есть свет, вода и газ и счет за интернет.
Почему плачу в банке, а не из дома? Чтобы были чеки. Несколько лет назад нам уже пришлось судиться с водоканалом, который насчитал нам несуществующий долг, на бешеную сумму, якобы за неуплату. Мама просто молча принесла в суд квитанции... за 10 лет. Горводоканалу пришлось заткнуться.
В общем, стою у банкомата, проверяю все цифры, чтобы всё сошлось. А наши коммунальщики до сих пор любят приписать несуществующие долги, которые в процессе формирования счета, нужно поудалять, плюс вписать цифры со счетчиков за свет, газ и воду. Ну, стою, проверяю, изменяю. Второй банкомат тоже занят, с той же целью. Сзади меня становится дамочка. Еще и становится не в положенных 1.5 метра, а в полуметре от силы. Я, блин ее дыхание на шее ощущаю. Очереди позади нее нет. Вдруг слышу из-за плеча:
-Дееевушка, - манерно так, просто Драко Малфой в юбке, - Можееет вам помоочь? - поворачиваю голову, реально, пялится на меня. Фыркаю, отворачиваюсь, возвращаюсь к проверке счета. Проходит секунд тридцать, снова слышу:
-Жееенщина, может вам помооочь? - вздыхаю, оборачиваюсь. Дамочка пялится уже на мою соседку по банкомату. Я не самая сдержанная особа по жизни, мрачно выдаю:
-Уважаемая, если бы нам была нужна помощь, то мы бы ее попросили, и не у вас, а у сотрудника банка. Хотите, чтобы побыстрее? Так не отвлекайте, - дамочка сжала губы в утинную попку и заткнулась. А я, наконец-то, смогла спокойно оплатить счета, без нытья над ухом.

@темы: Повседневность

---

Да не бомбит меня!!!!1111расрас)))

Сижу и думаю, а надо ли это вообще писать? Если опубликовала, значит, решила, что надо... С другой стороны, тут я пишу просто, чтобы высказаться.
Начать я должна с того, что у меня крайне сложный характер. Он не тяжелый, он именно сложный. Я чистый меланхолик по типу темперамента. Проще, у меня слабая нервная система, я быстро устаю и я невероятно дико тревожна. Плюс депрессия в анамнезе. Плюс прошлый опыт приучил меня к тому, что себя надо защищать. Защищать словом. В стрессовой ситуации я завожусь с пол оборота. Но, как завожусь. Я не стану орать матом, переходить на личности и оскорбления (могу, конечно, но чаще всего за речью очень слежу), скорее всего я буду многословно доказывать собеседнику, почему он не прав. Аргументированно. Но, иногда доказывать ничего не приходится...
Я довольно долго защищала и даже в некоем роде, рекламировала школу "Всем Арт", поддерживала участниц марафонов добрым словом и лайком. Очень радовалась, что вот есть школа, где еще не продались за бабло... Продались. Теперь марафоны обозвались миникурсами. А цену взвентили за 4 урока до 2000. Я уже это упоминала ниже, без упоминания школы. А потом... потом меня забанили в группе с пожизненным Баном, за то, что я раскрыла им карты... попросту, они выложили в группе урок, с платного (!) курса по анималистике, где я с изумлением узнала урок с бесплатного марафона 2018 года. То есть людям предлагалось заплатить за то, что уже снималось и выкладывалось бесплатно. Плюс, подача и урок откровенно слабые! Почему я вообще запомнила этого слона? Вот как раз из-за слабости урока. Помню, что я тогда заменила референс, как раз потому, что слон мне не понравился, когда шел марафон. Не помню на что именно заменила, но не на другого слона, поскольку слонов в принципе не люблю.
так о чем это я? А, ну я просто написала в комменте, что это же слон с бесплатного марафона?! Никакого хамства, оскорблений... Оно мне надо, хамить? Просто указала, что слон с бесплатного курса... В общем, совесть люди поменяли на деньги. Если в начале это была работа на энтузиазме, на таком подъеме и восторге, всё для людей, ради людей. Было реально круто и их хотелось поддерживать...
В общем, привет очередное разочарование в людях. Что, Лайзочка, давно тебя по носу не щелкали?! Ведешь себя как няша, народ поддерживаешь... А потом утыкаешься в стену черного списка за правду.
Но, надо отдать школе должное. Лицом своим они сделали девочку, которая умеет к себе расположить на столько, что народ просто за нее готов глотку драть. Просто вот если бы они захотели, то Лукашенко бы эта девочка свергла на раз-два-три (они из Белоруси), а ее серым кардиналом, который бы змеей шептал за ее спиной и отдавал все приказы от ее имени, стал бы их технарь. И народ бы ее боготворил, даже когда страну бы задушили налогами и если бы ввели рабство на законодотательном уровне. Но это так, пример в качестве общего бреда.
Хотя меня знатно бомбило эти два года, когда в школе стартует новый курс, а я подсчитывала, ради интереса, что по 6000 ре с 200 человек только за 1 курс, в легкую собирался 1 200 000 рублей, и сразу же лицо курса начинало в инсте хвастаться фоточками своего очередного путешествия из разных стран. Да, курс начался, должна бы дома сидеть, народ вдохновлять. Но неет, Италия сама себя не посетит. Аж мерзко было. До сих пор помню, как на том курсе, где училась я (самом первом), прямые эфиры с разборами были из Тайланда. Легкое ощущение, что тебя где-то обманули появилось уже тогда.
Вообще забавно, говорила пару раз с защитниками школы и все как один опперируют к одному доводу... Ололо, вы бы тоже бесплатно делать не стали бы! Зависит от целей. Если бы моей целью было просто порисовать в хорошей компании, у меня была бы камера и штатив и интернет адекватный, а не 2 мегабита/сек, стала бы. Давно бы открыла свой ютуб-канал именно с порисуйками в компании. Пару раз в неделю предлагала бы реф, а потом рисовала бы на камеру с рассуждайками на околотворческую тему... если бы целью было научить, то ок, да это было бы платно, но не по 6000-10000, а максимум по 2000-2500 с человека. Потому что брать за онлайн такие деньги, да еще по сути не обучая рисовать, а обучая повторять за мной... И я даже по своей инсте вижу, что эти курсы становятся народу как наркотик. Я даже по себе заметила, что жду марафоны, просто чтобы мне дали идею, что же порисовать. А-то сама-то уже и придумать не могу. А люди в инсте бегают от курса к курсу, от препода к преподу, чтобы им показали, где капнуть таким цветом, а где другим и как нарисовать линию. Ну и будь я руководителем школы, мне бы совесть не позволила демонстрировать, куда я потратила деньги, осознавая, что многие на чем-то были вынуждены экономить ради курса. А я тут с похвастушками. Брр, противно.
Нет, у такого курса есть польза. Для начинающих, тех, кто либо не рисовал вообще, либо, не рисовал систематически. Оттуда можно многое взять, но не жить там. Они же однотипны. И в какой-то момент бег по курсам сводится не к обучению новому, а именно к тому "дайте мне реф, пожалуйста, а-то у меня своих идей уже нет!".
А что, на мой взгляд, должно быть после курсов? курсы - отличное начало. Скетчинг сам по себе - отличное начало, где внушают уверенность в себе, любовь к процессу, но... потом бы походить на оффлайн курсы и изучить самые азы теории. Хотя бы про объем и перспективу. Пощупать живой натюрморт несколько месяцев. Пообщаться с живым реальным преподавателем, который тебе вживую покажет как надо.
Это, правда, мое ИМХО, я далеко не крутан, не художница, я так, любительница, которая очень любит и болеет душой как за само это хобби, так и за других, кто этим же занимается.
А бомбануло потому, что снова столкнулась с этим вот диалогом, что какие они хорошие и чудные, и как я не права, что просто сказала правду. Просто "Я и сам обманываться рад...", ну, ваше право. Кое-кто не мамонт, кое-кто не вымрет, да?

@темы: Размышления, Творчество

---

размышления о творчестве

Несколько дней думала об этом посте. Писать, не писать. Если писать, то что? Дневник, на полудохлом ресурсе, я заводила специально, чтобы сливать свои мысли, которыми, с одной стороны, хочется поделиться с обществом, и понадеяться на обратную связь. А с другой стороны, точно знаешь, что лишних свидетелей не будет.
И тем, что я хочу затронуть, две. Для начала скажу, что моим основным хобби является, уже очень много лет, рисование. Потому, для начала, хочу поднять тему инстаграма, как одной из самых популярных платформ для демонстрации своих работ. И вот что я давно наблюдаю: натюрморты, которые даются мне относительно легко, и которые я рисую исключительно в обучающих целях, набирают какое-то бешеное количество лайков. Для меня бешеное, разумеется. А вот работы с моими оригинальными персонажами, на которые я трачу по 10-15 часов, набирают, хорошо, если половину от того, что набирает натюрморт. И это, елки-палки, невероятно грустно. Да, зритель оценивает работу не по тому, сколько времени затратил художник, а по ощущению "нравится-не нравится". Плюс, я не рисую фан-арты. Точнее, рисую, фан-арты на персонажей друзей. Все ОСы, что фигурируют в моих работах - авторские, мои, но мало кто знаком с исходником. Может, это тоже играет роль, но иногда немного грустно. Потому как я понимаю, что натюрморт я пишу вдвое меньше времени, чем иллюстрацию.
А второе, критика. К счастью, ни в группе в вк, ни в инсте, меня не критикуют. Но тут я должна упомянуть, что вот сейчас я имею ввиду не тупой хейт, типа "автор убей себя, всё плохо, арт говно, выкинь акварели...", такие пойдут в бан раньше, чем я вообще дочитаю коммент, а я, скорее всего, дочитывать его в принципе не стану. Но имею ввиду именно настоящую беззлобную критику. Указания на мои ошибки. И я не переношу даже такую критику. Я честно пыталась ее научится понимать и принимать. были люди, кому позволялось высказываться о косяках работы. Но... но я поняла, что каждый раз я испытываю просто тонны негативных эмоций. Мне обидно, мне неприятно. Скорее всего, человек даже указал на пару достоинств в работе, но нет. Вообще нет... Совсем нет. Мне всё равно будет очень неприятно. Чаще всего, зафиналив работу, я и сама вижу, что у меня не получилось. А надо сказать, что у меня и так в конец, в край, в дно пробитая самооценка. И я не забросила рисование, прежде всего потому, что мне нравится сам процесс, и потому что были люди, на каждом этапе, которые меня хвалили. В отношении похвалы, я просто та еще домашняя собачка, завиляю хвостиком и подставлю пузико. Не критика, но похвала всегда была для меня движущей силой. И я точно знаю, что я такая далеко не одна.
Более того, чтобы не забрасывать рисунок и само увлечение, я давно запретила себе оценивать работу на любом этапе до ее завершения. Что-то не получилось и кажется, что всё испортила? Неа, ты не закончила. Исправляй, что можешь и пляши дальше. И в целом это неплохо срабатывает.
А еще, я рада современной динамике в отношении людей, у кого рисование - хобби. Лет 10 назад и ранее, до сих пор помню, что художники-профи на желчь исходились при виде любителей. Тогда же появился выкидыш критики "Дно Арты". И было чуть ли не модно затравливать толпой тех, кто не учился в художках. Я сама неоднократно попадала под раздачу. А если учесть, что у меня своеобразный тип защитной реакции... Попросту, если агрятся на меня, я агрюсь вдвойне сильнее и злее, чтобы упредить удар и атаковать первой. И я знаю эту странность за собой. В общем, было грустно и обидно, но рисовать я не бросила.
Сейчас динамика другая. Стало модно поддерживать любителей. Стало правильно не исходиться на желчь, если перед тобой человек, который не получал указкой по рукам за то, что мешает акварель с белилами и его работы не рвали "мудрые" профессора только за то, что при теплом свете у него теплая тень. Стало модно поддерживать, помогать добрым словом и советом. И это классно. Классно, что сейчас, скорее, подвергнутся осуждению не наивные любители, еще не умеющие видеть свои ошибки, а те, кто исходится в какашку. И это правильно.
Ну и любое творчество имеет право быть. На любое творчество найдется свой зритель и свой поклонник. И если лично вам что-то не нравится... закройте вкладку в браузере, или уйдите. В конечном итоге, даже рэпчик кто-то слушает... Я, как фанатка рок-музыки, конечно, такое не понимаю и не уважаю. Но пока меня не заставляют против волю слушать рэп, я слова дурного не скажу.
Главное, чтобы творчество не причиняло реального вреда жизни и здоровью и не нарушало законы. а пока оно является порывом души, оно должно быть!

@темы: Самопознание, Творчество

---

КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ

1. «В твоем возрасте я умел это делать»

Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

3.«У тебя нет к этому способностей»

«Он у нас немузыкальный»;

«И в кого ты такой неспортивный?»;

«Да, художника из тебя не выйдет»…

Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.

Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!

Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

4.«Подрастешь – узнаешь»

Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.

Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

5.«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.

Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...

Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

6.«Ты что, глухой?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.

Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.

Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.

Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

7.«Как ты мне надоел»

Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.

Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.

«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

(откуда-то из сети)

@темы: Психология

---

10 СИТУАЦИЙ, КОГДА НАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ ПЛОХО, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ

Почему дети так себя ведут?

Мы все знаем, что время от времени дети превращаются в одержимых демонами созданий, которые не в силах контролировать свои эмоции. В такие моменты они могут кататься по полу, вопить нечеловеческим голосом, топать ногами и плакать. А иногда они просто изводят нас своими выкрутасами, проверяя, где же находится граница родительского терпения. Так вот, в большинстве случаев они это не специально – это часть развития, взросления и созревания личности. Понимая это, мы можем научиться понимать и наших бешеных тоддлеров.

Неконтролируемые порывы

Ну вы знаете, как это бывает: вы говорите ребенку не бросать игрушку, но он ее бросает. Это не потому, что он такой плохой. А потому, что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, при рождении едва ли развиты и заканчивают созревание только к концу подросткового периода. Эти сведения идут вразрез с ожиданиями родителей: 56 процентов мам и пап полагают, что дети в возрасте до трех лет должны уметь сопротивляться соблазну сделать что-то запрещенное, в то время как большинство детей осваивают это умение в среднем к четырем годам.

Гиперстимуляция

Вы могли заметить, что в случаях, когда за несколько часов вы с ребенком успеваете прогуляться во дворе, съездить в гости (на общественном транспорте), побывать в парке и познакомиться с новыми людьми, все заканчивается истерикой. Хотя, казалось бы, вы сделали столько всего классного для развития и развлечения ребенка. А вот автор книги «Простое родительство» Ким Джон Пейн пишет, что это игры и веселье в жизни ребенка должны находиться в правильном балансе со скукой, спокойным времяпрепровождением и отдыхом. Как только вы отладите график и перестанете скакать козлом с развивашек на детский фитнес, с площадки в зоопарк, поведение ребенка значительно улучшится.

Неудовлетворенные первоочередные потребности

Вы и сами знаете, что легко можете разозлиться, когда голодны. А ребенок пока с трудом понимает, что именно? – жажда, голод, внезапно возникшая боль, накатившая усталость – на него нашло, и почему он взорвался «на ровном» (с вашей точки зрения) месте. Помните, что способность детей управлять эмоциями на фоне неудовлетворенных первоочередных потребностей значительно снижается.

Демонстрация сильных эмоций

Взрослые умеют скрывать сильные эмоции, иногда подавляя их или даже вытесняя. У детей этой способности нет. Поэтому они могут закричать или заплакать в такой ситуации, с которой взрослый легко бы справился. Не ругайте детей за сильные эмоции, просто дайте им возможность выразить их так, как они умеют в данный момент. Подавление или запрет на крики не приведет ни к чему хорошему.

Необходимость в физической нагрузке

Дети должны бегать, прыгать, все хватать, ногами дрыгать. Движение – необходимая и очень важная часть развития. Вместо того, чтобы запрещать ребенку носиться по квартире, найдите время на то, чтобы сводить его на площадку и дать ему возможность вдоволь набегаться и наиграться.

Развитие самостоятельности

Вас может бесить или даже пугать тот факт, что трехлетка, еще вчера соглашавшийся ходить в той одежде, которую вы для него выбрали, сегодня хочет надеть валенки на руки, а шорты на голову – и в таком виде отправиться гулять. Они стригут свои волосы, строят домики из свежевыглаженных простыней, раскидывают вещи и, кажется, идут против обычной человеческой логики. Но это правильно и неизбежно – так они осознают себя, учатся самостоятельной жизни, сепарируются, пытаются планировать, исходя из собственных желаний. В общем, нет, они не пытаются сжить вас со свету, когда в очередной раз прячут ваши ключи.

Обратная сторона силы

Смотрите: например, вы чувствительный и понимающий человек, но обратная сторона этого качества – впитывание чужих отрицательных эмоций. Или: вы хорошо умеете сосредотачиваться на деле, но трудно переключаетесь с одного на другое. Так и дети. Один может быть осторожным и внимательным, но противящимся новой деятельности (поэтому-то он и не хочет ходить в кружок), другой – легкий на подъем, но при этом страшно неорганизованный, третий с удовольствием ходит в сад, но бесится, когда дети играют не по придуманным им правилам. В общем, понимание того, что так называемое «нежелательное поведение» часто является оборотной стороной сильных качеств ребенка, помогает принятию и лучшему пониманию того, что он собой представляет.

Неуемная потребность в игре

Вы пытаетесь собраться на прогулку, а ребенок убегает и просит его догнать, или вы чистите зубы, а он врывается в ванную с диким воплем и деревянным мечом наперевес. Таким образом ребенок хочет вовлечь вас в игру, которая ему необходима для полноценного развития, ведь именно через игру он познает мир. И кроме того, дети очень любят делить положительные эмоции от игры с родителями – смех, объятия, увлеченность и добрые слова вызывают в них теплый отклик. Поэтому да, ничего не поделаешь, нужно играть. Если вы в состоянии уделить игре достаточное количество времени в течение дня, потребность будет удовлетворена, и ваш прыткий тоддлер даст вам спокойно поужинать.

Реакция на эмоции родителей

Эмоции могут передаваться от человека к человеку почти как болезнь – вы и сами не заметите, как ребенок начнет копировать ваше поведение, если вы на взводе, вечно спешите, грубоваты и резки. Поэтому, когда вы слышите от ребенка какое-нибудь ругательство или видите, как нервно он общается с игрушками, посмотрите на самих себя, а не обвиняйте своего ребенка в черствости и неумении быть «хорошим» ребенком.

Нестабильность границ

Сегодня вы купили ему конфету во время прогулки, а завтра сказали, что этому не бывать, потому что скоро ужин. Сегодня вы прочли пять книг перед сном, а завтра у вас нет на это сил. Это понятно, но не вашему ребенку. Дети – люди, которые живут по ритуалам, любят предсказуемость и стабильность. Установите такие границы, которые вам самим будет несложно блюсти, и вы увидите, что отношения с ребенком изменятся в лучшую сторону.

(из сети)

@темы: Психология

---

Испытываю испанский стыд.

Привет. Удивляюсь, конечно, что дневники всё еще живы, даже после продажи их каким-то мутным личностям. Ну, раз живы, значит стоит что-то написать.
У меня не так давно был день рождения. Исполнилось мне достаточно годиков, но это не мешает мне продолжать любить творчество, а особенно рисование. Поскольку оффлайн магазины оказались все закрыты, а мне перепало немного денег, то навострила я стопы в "Красный карандаш", за довольно хорошей акварельной бумагой из качественного, но не премиум сегмента. То есть склейки А4, с 25% хлопка, да несколько новых цветов акварели от "Невской палитры", в том числе их металлики. И в процессе закупки у магазина была акция, мол совершаете покупку от 2000 ( у меня выходило немного больше) и получаете доступ к урокам от школы Вероники Калачевой. Ну, да, доступ я получила. А за одно мне прислали от этой школы приглашение на этакий день открытых дверей, мол, можете посмотреть что изучается на других курсах.
Посмотрела, и на подаренный урок и на другие курсы, и на цены за эти курсы. +17000 и выше. Испанский стыд. Просто испанский стыд. За что такие деньги? Честно, за такой уровень уроков мне было бы стыдно и 5000 брать. То, что я увидела - это ну максимум 2000 рублей и с пометкой "строго для новичков". Это выглядит плохо. И становится жалко людей, которые хотят научится рисовать, тратят такие деньги и получают... ЭТО...
И второе, от чего противно ничуть не меньше. Другие многочисленные онлайн школы рисования, которые базируются на акварельном скетчинге. Чаще, цены у них гораздо ниже, чем у Калачевой. Но мерзкое ощущение, когда идет курс, а преподаватель такая "Хеей, привет с Мальдив/Венеции/Барселоны/Лондона". Ты, блин, курс закончи, а потом хвастайся, на что потратила деньги. Нет, имеет право поехать, заработала, все дела. Почему в женском роде? А все учительницы таких курсов - женщины, что "Мечтай и рисуй", что "Всем Арт", и прочим, везде - женщины-ведущие. Но стыдно становится, когда были-были бесплатные рекламные онлайн -марафоны, всё было норм, а потом марафоны стали платными, и не по 50-100 рублей за участие, а сразу по 500-2000. За 4 урока. На законное изумление: Какого фига? - мне ответили феерично: "нам же надо платить зарплаты сотрудникам! Мы тут не вдвоем школу тащим"... Эээ... Че? Ребят, у вас неделю назад инстаграм пестрил фотками из Вьетнама. Лидерка радостно рассказывала в сторис, что она ела и куда ездила. А теперь вам зарплату платить нечем. Сотрудникам стоит тогда подумать, а нужна ли им такая начальница, которая укатила, снова в середине учебного курса, не выдав зарплаты?
Нет, мое мнение - это, конечно, чистейшее ИМХО. И чистый выплеск эмоций. И вообще, я не учительница рисования, и не ведущая подобного проекта. И да-да, я не создала свою онлайн школу. Но я бы и не смогла за откровенно некачественный продукт брать на столько большие деньги. Или хвастаться тем, куда потратила, зная, что многие мои ученики эти 5-7 тыщ буквально оторвали от семейных бюджетов ради мечты. И они точно никуда, дальше ближайшего парка летом не поедут.
Ну и да-да, я нищеброд, я не могу позволить себе даже 5 косарей выложить за курс. Хотя очень люблю рисовать в большой компании, когда есть некая ответственность и рамки. Тогда я гораздо более продуктивна, чем без этих рамок. Хотя я в любом случае просто любительница от рисования. Никогда не занималась этим углубленно и профессионально. Мне нравится сам процесс. Нравится, когда меня хвалят.
Я не спорю с этим. Всё сказанное - сугубо мое злобное ИМХО.

@темы: ИМХО, Творчество