Вспоминая детство. вылуплянки:

@темы: Общее, прочее

---

7 советов, как повысить самооценку у неуверенных в себе детей.

«ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЯ ДОЧЬ ЖАЛОВАЛАСЬ И СТРАДАЛА»

7 советов, как повысить самооценку у неуверенных в себе детей.

Наладить отношения с ребёнком, на которого постоянно хочется срываться и который, кажется, всё больше вас раздражает, бывает непросто. А когда эти отношения удаётся выстроить, появляются другие проблемы. Ребёнок ведёт себя неуверенно, часто бывает грустным, и невольно в голову лезет мысль: это всё из-за наших прежних отношений. Ольга Уткина, пережив оба непростых периода взаимоотношений с дочерью, делится своими советами, как повысить уверенность ребёнка и перестать винить себя за прошлые ошибки в воспитании.

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно? Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало. Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования

Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день

Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно

Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь

А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или«Я же тебе говорила — сама виновата теперь». Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей

Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди». Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?

Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят»

Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах

Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

© Ольга Уткина

@темы: Психология

---

happy gif

Отсюда: pro-klimovsk.ru/poll/35885-test-kto-tyi-iz-skaz...

---

Лекция о таких страшных феминитивах

Подробно о феминитивах и сексизмах
Отсюда: shagirt.livejournal.com/94638.html?utm_source..
Асексуальность
Выкладываю материал своей лекции о феминитивах, которая состоялась 24 января 2014 года в Сахаровском центре.

Сначала мы поговорим о проявлениях сексизма в русском языке, какие есть виды и почему это плохо. Эту часть лекции я буду говорить на сексизмах, которые, в связи с засильем патриархата в нашем обществе, являются правилами русского языка.
Начнём с абстрактных описаний. В абстракции обычно используется слово «человек», которое мужского рода. Человек гуляет по парку, человек пошел в магазин, человек провел акцию, человек сделал, совершил, подумал… К слову «человек» добавляются местоимения – он, его, ему и т.д. Человек гулял по парку, он сел на скамейку, подышал свежим воздухом, закурил… Кого мы представляем? Мужчину. Хотя в рассказе нет никакого указания на пол. А всё почему? Потому что слово, обозначающее абстрактного представителя хомо сапиенс – мужского рода.
Другое часто употребляемое слово – ребёнок – так называют маленького человека. Всё то же самое. Ребёнок играет… У него хорошее настроение… Он плачет… Он хочет повзрослеть… Везде «он». Кто представляется? Опять же, мальчик. То же проявляется в глаголах – официальным считается слово «усыновить», слово «удочерить» используется, только когда речь идёт о конкретной девочке.
Наверняка вы не раз сталкивались с ситуацией, когда вам рассказывают или вы читаете историю про некоего абстрактного персонажа, личность которого не важна, важна история, которая с ним происходит. А потом в разговоре всплывает, что это женщина – вы удивляетесь и понимаете, что всё это время представляли персонажа как мужчину.

Итак, мы постоянно слышим и читаем о мужчинах, а не о женщинах. Мужчины есть в общественном дискурсе, женщин там нет. Всё это приводит к тому, что о нас, женщинах, складывается представление как о ни на что не способных тугодумках и лентяйках, чья деятельность не выходит за пределы дома и воспитания детей. Прочая деятельность приписывается мужчинам.
Особенно ярко это видно на примере названия профессий. Практически все официальные названия – мужского рода. Юрист, врач, программист, менеджер, инженер, бухгалтер, профессор, кандидат наук. Происходит то же самое – когда мы слышим об абстрактном юристе, мы представляем мужчину. Если мы видим фамилию без привычного гендерного окончания – например, Ковальчук С. В. – мы тоже представляем мужчину, и удивляемся, когда узнаём, что Ковальчук на самом деле зовут Светлана Викторовна. Женщин-учёных с иностранным именем постоянно представляют как мужчин. Например, что касается генетиков и биохимиков: сплошь и рядом - "Э. Виткин обнаружил связь между репарацией и мутагенезом" (Эвелин Виткин, обнаружила), "уравнение Михаэлиса - Ментена" (Михаэлиса - Ментен), "теломераза открыта Грейдером и Блекберном" (Грейдер и Блекберн - женщины). Да и не только иностранных – например, методика Грекова, а не Грековой. Говоря деловым языком, очень легко себе представить, что работают одни мужчины – точнее, такое восприятие возникает автоматом, особенно если не сталкивается с этой профессиональной отраслью. Например, человек, далёкий от науки, скорее видит в словах «кандидаты наук» группу мужчин, а не группу женщин или смешанную группу.
И не только профессии употребляются по умолчанию в мужском роде – род занятий, система взглядов, место жительства. Например, группы в Контакте, которые я читаю, все сплошь называются «я вегетарианец», «я веган», «вегетарианцы», «асексуалы». Мне неприятно заходить в группу, из названия которой меня уже исключили.

Я встречала, как мужчины писали об изнасилованиях в американской армии, подразумевая, что это гомосексуальные изнасилования. И действительно, когда говоришь об абстрактных военнослужащих, представляются мужчины, в то время как подавляющее большинство случае насилия совершается против женщин. И это нас ставит ещё перед одной проблемой – замалчивание гендерного насилия. Например, когда пишут о педофилии, используют слово «ребёнок», что опять же рисует в нашем воображении мальчика, в то время как не менее 90% жертв педофилов – это девочки. Или можно взять про-легализационный термин «секс-работники», считающийся более корректным по сравнению со словом «проститутка». Между тем, последнее прямо указывает на гендерный дисбаланс, который был в проституции всегда, а калька с английского sex-workers это дисбаланс скрывает. Казалось бы, в русском языке есть вполне прижившееся слово «работницы», но его используют только некоторые феминистки, все остальные, как правило, говорят в мужском роде, и это создаёт обманчивое впечатление, что мужчины так же вовлечены в проституцию, как и женщины, хотя на самом деле доля мужчин-проститутов исчисляется несколькими процентами. В подавляющем большинстве там женщины и дети, которых опять же называют общим словом, в то время как большинство там девочки.
Итак, женские мысли, чувства, действия и достижения приписываются мужчинам, если только речь не идёт о конкретной женщине – то есть должна быть названа её фамилия, лучше с именем, для того, чтобы мы поняли, что это женщина. Причём даже в этом случае её профессию или другой вид занятий называют в мужском роде, но имя говорит само за себя. А если имени нет и фамилия без гендерного окончания, то и она женщину не спасёт.

Если применительно к одной женщине могут иногда употребить достаточно прижившийся феминитив, то по отношению к группе людей разного гендера, даже если там подавляющее большинство женщины, используется мужской род. Активисты, работники, профессионалы, участники и так далее. Например, когда мы проводили митинг против насилия над женщинами – мы, женщины-феминистки, с редкими вкраплениями мужчин, МК назвал нас «противники домашнего насилия», как будто мужики собрались и митингую против преступлений, причиной которых они же и являются.
Безличные обращения. Когда человек пишет или говорит в пространство, как правило, он как-то называет людей, к которым обращается. Все распространённые обращения мужского рода и, как правило, обозначают только мужчин. Например, существуют слова гражданин и гражданка. Слово гражданка вполне устойчивое и прижившееся, отдельную женщину не называют «гражданин». Однако когда идёт безличное обращение, всегда используется слово «граждане».
Очень распространённое сейчас обращение «господа». Это именно обращение, оно крайне редко используется для названия какой-либо группы людей или одного человека. У слова «господин» существует феминитив «госпожа», тем не менее слово «господа» - множественное число мужского. Женский вариант звучал бы «госпожи». Такого слова у нас в принципе нет, зато устойчивой парой к слову «господа» является слово «дамы». Раньше к смешанным группам обращались именно так – «дамы и господа». Сейчас слово «дамы» выкинули – типа, не царское это дело обращаться к женщинам отдельно.
Более тёплый, дружественный аналог – братья и сёстры. Опять же, слово «сёстры» выбрасывается (оно употребляется крайне редко и в основном в феминистких кругах), остаётся слово «братья», которое совершенно очевидно относится исключительно к мужчинам. Тут, кстати, речь идёт не только об обращении, но и о таких словах, как «братство», «братия», подразумевающее сплочённость, дружественность, взаимовыручку и прочие прекрасные чувства, право на которые таким образом дают только мужчинам. Известный лозунг «свобода, равенство и братство», возникший во время французской революции конца 18-о века, исключал женщин, и это наглядно доказывается историей – женщинам не дали равных прав с мужчинами, а Олимпию де Гуж, которая их требовала и написала декларацию прав женщины и гражданки – казнили.
Есть ещё одно, молодёжное, обращение, популярное в интернете – пацаны, или, олбанский вариант «посоны». Или мужики. Тоже к мужчинам, хотя это считается общим обращением.
Таким образом, обращаясь вроде как ко всем читателям, слушателям, на самом деле обращаются только к мужчинам. А женщинам транслируется сообщение – это не для вас, вы не важны, вы не та аудитория, которая меня интересует. В лучшем случае вы можете присоединиться, посидеть на скамейке запасных, сыграть вспомогательную роль. Как правило, это не осознаётся ни теми, кто обращается, ни аудиторией. Понимание наступает в редкие моменты, когда кто-то догадается обратиться к женщинам отдельно – «братья и сёстры», «дамы и господа», «граждане и гражданки». Сразу появляется другое ощущение, что внимание обратили именно на тебя, обращаются именно к тебе.
Мужчин вообще постоянно ставят на первое место, женщин на второе. Когда упоминаются оба гендера, в подавляющем большинстве случае это звучит как «мужчина и женщина», «мальчик и девочка», и очень редко наоборот. Таким образом, подчёркивается первичность мужчины, ему отводится главная роль, а женщине – вторичная и подчинённая.

Для чего нужны феминитивы? Для видимости и значимости женщин. Как быть с теми, кто стремится к агендерному обществу, не лучше ли свести всё к одному роду? Как показывает практика, до агендерного общества нам ещё очень и очень далеко, а три рода в русском языке не собираются сводить к одному и вряд ли в ближайшее время соберутся. Таким образом, стремление уравнять всё в мужской род напоминает викторианский брак – «муж и жена – одно целое, и это целое – муж».

Обратите внимание, что всё это время я говорила без феминитивов. Я говорила: человек, хозяин, читатель, слушатель. Он. Теперь я приступаю к рассказу о феминитивах, их видах и способах использования, на них и буду говорить.
Самые известные феминитивы – это существительные, в основном обозначения какой-либо профессии или другой деятельности. Многие из них уже прижились в русском языке и воспринимаются естественно, некоторые принимаются со скрипом, а какие-то ещё вовсе не изобретены.
Феминитивы образуются при помощи женских окончаний и суффиксов. Самые известные из них;

КА – гражданка, активистка, журналистка, профессионалка, вегетарианка, авторка
ША – секретарша, администраторша, кураторша
ИЦА – учительница, художница, деятельница
ИСА, ЕССА – директриса, актриса, поэтесса, стюардесса
ИНЯ – графиня, инокиня, йогиня
А – человека, ребёнка
АЯ – рабочая, заключённая
Ь – любовь, мысль

Помимо этих, распространённых суффиксов и окончаний, феминитив может быть образован с любым суффиксом, после которого стоит окончание "А" или "Я", обозначающее в русском языке женский род. Или Ь - мягкий знак.

Не все женщины любят феминитивы, некоторые в них видят чуть ли не оскорбление – мол, я не женщина, я профессионал. Они правы в том, что профессия половых признаков не имеет. Но! Профессии называются в мужском роде, а не в гендерно-нейтральном. Отказываясь от феминитивов, женщины не воспринимаются как бесполые профессионалы, они воспринимаются как мужчины. Что приводит к последствиям, о которых я уже говорила.
Сейчас проблема в том, что даже в тех словах, где существуют вполне прижившиеся и даже официальные феминитивы, многие всё равно предпочитают употреблять мужской род. Так, повсеместно женщин называют «директор», журналист, активист, продавец, исследователь. В моём детстве в 90-ых годах такого не было. Я училась в школе и нигде не видела и не читала, чтобы учительницу называли «учитель», а сейчас постоянно на это наталкиваюсь. То ли я мало сталкивалась с официозом раньше, то ли это следствие консервативной, сексистской политики Путина и РПЦ.
Поэтому для того, чтобы внести вклад в восстановление гендерного равенства в языке, не нужно особо напрягаться, можно просто использовать уже привычные, устоявшиеся феминитивы, как в единственном, так и во множественном числе.
Конечно, это лишь частичный вклад – недостаточно просто называть женщин в женском роде. Потому что, когда речь пойдёт о смешанных группах – будут использовать мужской род. Когда речь пойдёт об абстрактных людях – будут также использовать мужской род. Обращения – опять мужской род. Это всё важно исправлять.

Когда речь идёт об абстрактной человеке, можно нетолерантно использовать только женский род – я так обычно и делаю. В этом нет никакой дискриминации, кроме позитивной. Когда повсюду по умолчанию используется мужской род – москвич, хозяин, и так далее – ничего страшного, если небольшая группа людей будет по умолчанию использовать женский. Это создаст хоть какое-то равновесие и заставит задуматься, что несправедливо называть одну половину человечества родом другой половины. Кстати, мужчин часто бесит, когда используешь женский род, они как раз начинают вопить о дискриминации, а когда им предлагаешь обратить внимание на повсеместное использование мужского рода, прячут свой сексизм за правила русского языка. Но мы-то с вами знаем, что язык очень текучий, он постоянно меняется – сейчас в нём много слов, который не было ещё 20 лет назад.
Феминитив к слову человек – человека, человица – звучит очень непривычно. Конечно, лучше употреблять его, но если сложно, можно просто заменить слово человек аналогичными словами женского рода – персона, личность.
Если это для вас использовать женский род в абстракции слишком радикально, можно просто говорить два слова вместо одного, это воспринимается значительно проще. Москвичка и москвич, гражданка и гражданин, хозяйки и хозяева, и так далее. В этом нет ничего непривычного, это стандарт для политкорректных людей и организаций. Важно ставить слово женского рода на первое место. Очень важно, кстати, это делать в паре «женщина и мужчина». Как вы знаете, в 99% случаев делают наоборот, говорят «мужчина и женщина» - то есть дают женщине понять, что наше место вторично. Если же употреблять слова двух родов с женским на первом месте – получается, что никакой дискриминации нет – упомянуты и женщины, и мужчины, в то же время женщина получается главнее. На это уже нечего возразить – если кто-то начнёт настаивать на том, чтобы ставить на первое место слово мужского рода – сразу будет понятно, что это сексизм, а никакие не правила русского языка.

Кстати о правилах языка. Во многих языках славянской группы и не только феминитивы являются официальными.

Украинский
пан-пані
товариш-товаришка
добродій-добродійка
лікар-лікарка
вчитель-вчителька
директор-директорка
автор-авторка
колега-колежанка (діалектне)
член-членкиня

Болгарский
господин - госпожа
учител - учителка
колега - колежка
лекар – лекарка
кмет (мэр) -кметица

Иврит
рофЭ (врач) - роф'А (врачица)
мешорЕр (поэт) - мешорЕрет (поэтесса)
ДаЯль" (стюард, раздатчик рекламного материала/ образцов продукта) - даЕлет
МарцЭ (лектор) - марцА (лекторка)

Политкорректные люди и организации пишут в существительных и глаголах окончания через слэш или в скобках. Например, объявление о вакансии – можно писать программист и в скобочках (ка). Это отлично ломает сексистский стереотип, что женщины якобы не могут работать в информационных технологиях. Плюс придаёт уверенности кандидаткам, которые претендуют на эту вакансию.
Важно также употреблять женский род в местоимениях и глаголах Писать в скобках – сказал(а), при объявлениях на вакансии. Например, сеть Твиттер пишет слово ретвитнул и в скобках (а).

@темы: Феминизм, Психология

---

тесты

@темы: Психология

---

Терпи. А надо?

Знать, молчать, терпеть и видеть
Как родители воспитывают в детях беспомощное терпение... и что делать, чтобы этого избежать

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

⭐ Как учат терпению в школе и дома

Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории России.

Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание — неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).

Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.

Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).

Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо — я прошу о помощи — меня стыдят и ругают — мне ещё хуже

Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит — я не заслуживаю хорошего отношения.

К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» — «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» — «терпи». «Меня обижают» — «терпи». Расскажешь об этом — ты ябеда. Полезешь давать сдачи — ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.

⭐ Что происходит дальше

Вынужденное терпение — это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный — терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт — терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.

Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.

Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идёте к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.

⭐ Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными

Отказ терпеть — это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь — тернистым, но счастье и благополучие стоят того.

Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).

Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него — это почти «отвали, я не буду тебе помогать»

Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребёнка это терпение — очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.

Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.

Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное — выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.

Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота — это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.

С проблемой можно справиться, если действовать.

⭐ Причём тут личные границы

Ребёнок — не дурак, он прекрасно осознаёт свои болевые точки. Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.

Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не ценит наши потребности и чувства.

Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.

О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.

Авторка: Дана Спиридонова

@темы: Психология

---

WtF? Феминизм и все-все-все

Не, ну реально, че за фак?!
Меня забанили в фем-соо в синей соц.сеточке. Точнее, забанили в радфем - соо.
Я феминистка, я открытая феминистка, которая позиционирует себя как либеральная. Но по сути, я даже в течениях не разбираюсь и не ориентируюсь, потому что, а зачем? Я за женщин и наши права, свободы и безопасность в целом, без поддержки какого бы то ни было течения.
Как бы либо за права и безопасность женщины вообще, либо о каком феминизме речь?
Скажу больше, мне плевать на течения. Знаю, что их существует 100500. И нет, лично я не радикальная. Я не против мужчин в целом, хотя у меня очень много оснований ненавидеть мужской пол в целом. Но нет, не ненавижу. Хотя прекрасно понимаю тех девушек и женщин, что мужчин ненавидят, скажу честно, у них есть на это явные основания.
Но да, меня забанили в рад.фем соо. За что? Да в душе не... хм... не знаю.
Подозреваю, что за то, что я сказала, что, к сожалению, среди блогерской тусовки сейчас о женщинах и мужчинах и проблеме взаимоотношений говорят буквально пара-тройка блогеров, из них блогерка - одна - Катя Ло. А двое других - парни. Небезизвестный Треш Смеш и Павел Астапов. Вот, видимо, второй и не понравился кому-то из дамочек. За высказывание про !яжематерей", в контексте откровенно неадекватного поведения родительницы в отношении собственных детей. Но, видать, девицу взбесило, что кто-то вообще использовал этот термин. Абсурд не в этом... А в том, что данное соо выложило буквально на сутки ранее пост про ЖЕНЩИНУ, которая разводится со своим мужем. Со всеми ссылками на соц.сети, конкретно на инсту, без затирания лица и логина. За то, что некогда эта женщина была за патриархальные семейные устои. А теперь, мол, она разводится и муж кидает ей угрозы.
Как должна повести себя феминистка здоровая? Поддержать, потому что, хей, это тоже женщина. Да, она жила представлениями, вбитыми ей семьей и обществом. Но с вбитым мировоззрением вообще сложно расстаться. Но она женщина и уже этим заслуживает поддержки. Я, кстати, данной женщине слова поддержки написала, после того как прочла тонны дерьма в комментариях и указала девушкам на ошибочность их взглядов.
Но Мизогиничка я... да-да... как там в Библии про соринку в глазах?!
Почему я вообще читала данное соо? Во-первых, повторюсь, мне не важно, к какому течению себя относит женщина, хоть гуманистка, хоть экофеминистка, хоть радикальная. Я не буду против никого из них. Во-вторых,в каждом типе течения ( я погуглила про течения, да) если то, что соотносится с моими взглядами, и то, с чем я категорически не согласна. Во-вторых, у каждой, как я говорила, есть свои причины поддерживать то или иное течение.
Но в целом, все течения, на мой взгляд - просто способ поссорить и разобщить феминисток. И девочки ведутся, вместо того, чтобы сплотиться, ссорятся меж собой. Блокируют своих сестер... правильно ли это? Не думаю.

@темы: Феминизм, Повседневность

---

Можно ли воспитать ребёнка без ремня? Часть 2

Начало - см ниже

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1.Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.
И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.
Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.
2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.
3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.
Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.
Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.
4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».
Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.
Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.
5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».
При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.
На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.
6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».
Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.
7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.
Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.
В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».
Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.
А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.
✴ «НЕ ХОЧУ БИТЬ», – ЧТО ДЕЛАТЬ?
Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.
Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню».
И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.
Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?
Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.
В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.
Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.
Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.
Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.
Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.
Авторка — Людмила Петрановская

@темы: Психология

---

Можно ли воспитать ребёнка без ремня? Часть 1

Людмила Петрановская, психолог: Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.
Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.
То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.
Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги:
✴ «КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЁШЬ? 10 ШАГОВ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ»:
«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».
Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.
Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.
Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.
Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».
Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».
Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.
Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.
Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».
✴ МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ
Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.
🔸 Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.
Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.
При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
🔸 Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»
Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.
Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.
Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.
Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.
🔸 Модель «либеральная», «родительской любви»
Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.
Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».
Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.
Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.
Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».
И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.
И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

@темы: Психология

---

«Бить или не бить»

«Бить или не бить» — казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.

Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей — значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными по нескольким причинам.
«ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ ТОРМОЗИТ РАЗВИТИЕ ИНТЕЛЛЕКТА»
Зоя Звягинцева, психолог
Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) — таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам — приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации — очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна причинить боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.
Возможно, будет справедливо наказать ребенка — например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Почти невозможно применить эти советы на практике, когда родители сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.
«РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО ЕГО ТЕЛО НЕПРИКОСНОВЕННО»
Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт
Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, — это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.

«ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ НАСИЛИЯ — ЕГО ПРОФИЛАКТИКА»
Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия — это проводить его профилактику».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку — сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.
«ПОДУМАЙТЕ О ДОЛГОСРОЧНЫХ ПОСЛЕДСТВИЯХ»
Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд, результат выглядит эффективным — один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.
Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:
1. Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
2. Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально — проявлять агрессию к тем, кто слабее.
3. Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
4. Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.
Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.
«НАСИЛИЕ ИСКАЖАЕТ ВОСПРИЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ»
Мария Злотник, клинический психолог
Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.
Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.

«ШЛЕПКИ РАЗРУШИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ПСИХИКИ РЕБЕНКА»
Светлана Бронникова, клинический психолог
Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью — не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.
Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.
«НАСИЛИЕ ЗАГОНЯЕТ РЕБЕНКА В ЛОВУШКУ»
Анна Познанская, семейный психолог, психодрама-терапевт
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно — особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой — злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.
Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль
Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
1. Говорить детям о своих чувствах: о злости, обиде, тревоге, бессилии.
2. Признавать свои ошибки и просить прощения, если все-таки не сдержались.
3. Признавать чувства ребенка, возникающие в ответ на наши действия.
4. Заранее обсуждать с детьми наказания: какие именно последствия повлекут за собой их действия.
5. Договариваться о «технике безопасности»: «Если я буду очень злиться, то стукну кулаком по столу, и ты уйдешь в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не навредить ни тебе, ни себе».
6. Поощрять желательное поведение, не воспринимать его как само собой разумеющееся.
7. Просить о помощи близких, когда чувствуете, что усталость достигла того уровня, когда уже сложно себя контролировать.
«НАСИЛИЕ РУШИТ АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЯ»
Евгений Рябовол, семейный системный психолог
Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.
Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», — не работают.
Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли — это не проявление любви.
А дальше все просто: как говорится, помните, что когда-нибудь ваши дети вырастут и смогут ответить.

@темы: Общее, Психология

---

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было".

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать".

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" ( а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),
Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),
Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).
Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить - он научится хамить,
Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой
Если лгать - станет лжецом
Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать <... > И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:

"Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..." Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать!.."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует", обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Автор — Дима Зицер

@темы: Психология

---

РОССИЙСКИХ РОДИТЕЛЕЙ МОЖНО БЕЗОШИБОЧНО УЗНАТЬ ПО КРИКУ НА ДЕТЕЙ

«Что ты делаешь! Совсем уже съехал?!» Прохожие вздрагивают и оборачиваются, хотя это уже обычная история: мама или папа орут на собственного ребёнка. Почему мы кричим на детей? У нас дрожат руки, глаза наливаются кровью… откуда все это? О том, как выходить из подобных ситуаций, рассказывает Дима Зицер, директор института неформального образования и школы неформального образования «Апельсин».

– Известная ситуация: никто так не кричит на детей, как наши соотечественники. Например, аэропорт, ожидание рейса, ребёнок расшалился или раскапризничался, и мама начинает возвышать голос. Возможно, мама боится, что о ребенке что-то не так подумают, и пытается ввести его «в русло»… Что делать?

– У меня будет один ответ. Он, возможно, покажется скучным – заниматься собой.

Российских родителей, к сожалению, действительно можно безошибочно узнать по сумасшедшему напряжению по отношению к детям, которое периодически вырывается криком. Происходит это потому, что какие-то модели поведения мы выдаем автоматически. Мы боимся за детей, мы ужасно боимся за себя и очень боимся той опасности, которая, на наш бессознательный взгляд, существует вокруг нас.

Это два совершенно противоположных представления, которые мы умещаем в себе, – мир вокруг опасен или дружественен. На уровне философского рассуждения большинство родителей хотят, чтобы дети представляли себе мир как открытый, умели с ним взаимодействовать и так далее. Но на уровне модели мир воспринимается нами как опасный. Мы этому научены, и мы это выдаем.

Причин, почему с нами это происходит, очень много. Но причина номер один – это устоявшиеся с детства модели поведения. На нас так кричали, потом мы много раз наблюдали, как кричали на других. Много раз в детстве и в подростковом возрасте мы наблюдали ситуации опасности, мы смотрели про это фильмы и, в конце концов, как губка, вобрали в себя все это за свою историю взросления и становления.

Происходит удивительная вещь: в возрасте четырнадцати-пятнадцати лет 90% известных мне людей произносят сакраментальную фразу: «Я никогда не буду воспитывать своих детей так, как воспитывали меня». И что происходит в двадцать пять? Неизвестно откуда снова вылезают эти модели.

Поэтому, если мы ответственные родители, нам нужно этими моделями заниматься. Нам нужно в какой-то момент сказать себе: «Стоп». Остановись, сделай глубокий вздох.

Почему глубокий вдох? Потому что это дает полусекундную паузу – и в эти полсекунды мир меняется. И ситуация поворачивается совершенно другой стороной.

«Мама, можно мороженое?» Если я на автомате сказал: «Нет», то я уже сказал «нет». Если же я сделал глубокий вдох, появляется огромный шанс, что я отвечу: «Да» – подарю себе удовольствие, подарю ему удовольствие.

Или очень-очень непростая ситуация: предположим, я – родитель – утром иду по лестничной клетке. Ребенок в чудесном настроении прыгает на одной ножке и поет. Мимо проходит соседка, шипит на него, и в этот момент я в угоду соседке шикаю на ребёнка.

Мне нужно учитывать мнение соседки. И сообщение номер один, которое я передаю ребёнку: «Соседка важнее тебя». Сообщение номер два: «Я в любую минут готов тебя предать». Потому что, честно говоря, это предательство: только что мы были в близких отношениях, и вдруг я прыгаю от него, дистанцируюсь, я из этих близких отношений выскакиваю.

Что с этим делать? Рискну утверждать: если тут мама или папа замешкается и сделает глубокий вдох, то в эти доли секунды он получит ключ доступа к ситуации.

В эту секунду я могу улыбнуться соседке, улыбнуться ребенку, что-то шепнуть ему на ушко или сказать ей: «Извините, мы уже выходим». Короче говоря, взять ситуацию на себя, как и должен поступить взрослый, ответственный человек.

– Большинство мам, которые кричат на ребенка, убеждены, что они защищают ребенка от мира. «Сейчас ты свалишься отсюда, что ты делаешь!», «Куда ты побежал на улицу, хочешь, чтобы тебя там кто-нибудь забрал?!» А ведь тот страх, который выливает на ребенка мама, на самом деле больше, чем опасность, которая исходит из окружающего мира.

– Да, но только печальная часть этой истории состоит в том, что мама делает это рефлекторно. И я абсолютно убежден: если мама в этот момент остановится, возьмет себя в руки – сядет, встанет, вздохнет – она, будучи взрослой умной женщиной, поймет, что вообще-то, никакой опасности нет. Опасность живет в ней.

– «Что подумают о ребенке?» – другой достаточно частый мотив наших мам.

– Давайте доведем эту мысль до абсурда. Допустим, о ребёнке плохо подумают. Но давайте предложим нашим читателям сделать следующий шаг: «О ребёнке плохо подумают, и?» И ничего там нет. И мало того, что там ничего нет, но я ставлю своего самого близкого человека в зависимость от своих галлюцинаций, вот что происходит.

А ведь это, говоря современным словом, стопроцентный глюк: «Что обо мне сейчас думает человек напротив меня?» Я не могу этого знать, более того, я по себе знаю, что большей частью я совершенно не думаю про людей, которые сидят напротив меня. И опять, чья же это проблема, если я галлюцинирую?.. Уж точно не человека напротив.

Как выйти из галлюцинации, если это не психиатрия? Остановиться и ощутить себя здесь и сейчас! «Сейчас я с любимым человеком нахожусь в аэропорту, любимый человек в возрасте пяти лет прыгает на одной ножке и напевает песенку. Это всё».

Но вместо этого я испытываю самые разные странные позывы: у меня сдавливает горло, у меня потеют ладони, сухость во рту. И вот я уже не занимаюсь собой, а кричу на ребенка. Я унизил, обидел своего близкого человека – и разве мне стало легче? Мне стало намного хуже.

Дальше начинается этот сужающийся к центру лабиринт: мы ни от чего не освободились, и мы начинаем испытывать чувство стыда. Мы поступили нехорошо. Этот виток стыда, кошмара, – какой из него выход? Снова криком, снова насилием? Все это все равно вернется к нам, в нашу жизнь, нам снова станет от этого плохо, потому что, в определенном смысле, это как у наркомана, увеличение дозы. Сегодня ребёнку нельзя петь, завтра ему нельзя бегать, послезавтра – нельзя таким образом одеваться.

Я тут как раз наблюдал подобную сцену в аэропорту. Мальчик просто повис на перекладине в автобусе, который везет к самолету. И что началось!

При этом родители выглядели абсолютно адекватно. Но они просто выдавали рефлекс, они оперировали рефлексами, а вовсе не взрослым ответственным поведением.

– Получается, что это напряжение – наше же напряжение, которое время от времени требует выхода?

– Да, и вырывается в таком кошмаре – направленное на детей.

Я могу рассказать случай из практики. Мне звонит женщина и рассказывает жуткую историю. Она с мужем-военным уехала по распределению в гарнизон далеко на юг России. Она остается на две недели с ребенком, а муж уезжает и возвращается раз в две недели.

Она говорит: «Понимаете, я реально схожу с ума. Дочке два с половиной года, но две недели назад я начала её бить». Браво, что она способна осознать это как проблему и попытаться с этой проблемой что-то сделать.

Она рассказала, что ребенок не делал ничего страшного. Просто в какой-то момент девочка взяла листочки, на которых она писала, и на обратной стороне что-то такое начирикала. Мама в этот момент в первый раз ее побила.

Я говорю: «Давайте вспомним шаг за шагом, как это было». И она вспоминает, как у нее перехватило дыхание, как она перестала дышать, как у нее затряслись руки, подкосились ноги. Для того чтобы выйти из этого жуткого состояния, она несколько раз дала ребёнку по разным местам. Повторю, причины тут могут быть разные – выливается все равно в одинаковую ситуацию.

Как мы из этого вышли? Так и вышли – через физические ощущения. Эта замечательная, очень умная и ответственная мама сообразила, что в тот момент, когда пересыхает горло, лучше выпить стакан воды, только надо заметить, что в горле у тебя пересохло. В тот момент, когда затряслись руки, может быть, руками нужно поболтать. Если ноги стали ватными, нужно сесть в этот момент.

Но нужно заметить это состояние, дать себе эти полсекунды, за которые я спрошу себя: «Что со мной?» Я обращу внимание, дышу я или нет. Я посмотрю на себя как бы стороны. Это очень просто: это мое тело, я про него всё хорошо понимаю и замечу, что у меня трясутся руки.

Почему я привожу этот пример? Я уж точно не настолько наивен, чтобы подумать: сейчас мы с вами напечатаем эту статью, и все люди от этого одного разговора начнут следить за собой. Однако это стопроцентный пример, насколько все проблемы с детьми находятся в нас самих. Во всяком случае, до поры до времени.

Почему до поры до времени? Потому что рядом с вами оказывается человек, который уже научился манипулировать, уже научился отрицать и вызывать в нас всякие неприятные эмоции, исподтишка делать гадости другим. Он уже научился беспричинной агрессии, потому что часто видел это от нас. А из этого выйти намного сложнее, хотя тоже возможно.

Поэтому давайте действовать, пока все находится в наших руках.

Автор — Дима Зицер

@темы: Психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кашка в людской голове.

На разных группах в ВК, или в комментариях "Подслушано" часто натыкаюсь на уродские высказывания. Уродскими, лично для меня, звучат те высказывания, которые оправдывают такую форму наказания малолетнего, как физическое воздействие. С ужасом читаю очередные визги про то, что "анижипадругамунипанимают!!!!111111111" "меня жи били ЧЕЛОВЕКОМ жи вырас!!!11111". И каждый раз я, хоть и пытаюсь, но не могу сдержаться... Я таким ублюдкам неизменно отвечаю. Отвечаю всегда примерно одно и тоже.
К первым у меня примерно речь о том, что а пытался ли ты вообще по-другому? Читал ли учебники по возрастной психологии и воспитанию? По общению? Если ты родитель, то ты и только ты виноват в неадекватном поведении ребенка, потмоу хочешь кого-то ударить? Бери ремень и херач себя, по своей жопе до кровавых соплей. Не хочешь? Тогда чего ты надеешься научить ребенка, избивая того, кто заведомо слабее? Что сильный прав?! Наказание должно воспитывать, а не мучить. Через годы ребенок не вспомнит за что его били, зато будет очень внятно помнить, что его БИЛИ! И чувства и отчаяние, испытываемое в этот момент.
А вторым отвечаю то, что нет, людьми они не выросли, точнее выросли, но только в биологическом смысле, а не психологическом. Травматик не равно взрослая сформированная личность. Травматик равно годы психотерапии либо перенос отношения на близких и повторение паттернов поведения. По-другому не бывает. Можно еще вырасти в садиста или мазохиста. И хорошо, если ты осознаешь свою особенность и выплескиваешь ее безопасно в БДСМ-практике, с соблюдением БДР. А не превращаешься в кухонного боксера или семейного деспота, или Хитрожопого мазохиста, который неосознанно пытается нарваться на наказание и ищет его (вот те все жены алкоголиков, накркоманов и домашних тиранов - прям живые примеры ХЖМ).
Откуда я всё это знаю? Я жертва такого воспитания. Мать моей мамы меня ненавидела. Я незаконнорожденный ребенок, а эта старая сволочь советской закалки считала, что я позорю ее семью. У мамы не было выбора, с кем меня оставлять, кроме как с ней, плюс эта ведюга умеет, до сих пор, косить под хорошую и жертву. Бить меня она начала, когда мне было года три. Сначала руками, потом в ход пошли подручные средства, а потом тварь решила, что она барыня над ребенком и взялась за розги. И я не шучу сейчас.
Кто-то думает,я помню за что меня били? Пффф, конечно НЕТ! Я помню боль, наростающий дикий, звериный ужас, отчаяние и желание просто умереть. Чтобы это прекратилось. Это прекратилось, когда мать повезла меня к психологу, а там, уже недоверяя взрослым, я отказалась с ней говорить, сказав одну фразу "Скажите им, чтобы они меня больше не били...". Видимо, психолог пригрозила маме органами опеки, и избиения прекратились, зато бабка врубила психологическое насилие. Она унижала меня по любому поводу. До моих 24 лет. Потом она съехала жить в другой дом. Мне уже добрые 30, а оправиться я не могу. Я всё еще ощущаю себя маленькой поломанной куклой. Не помогло ни психологическое образование, ни многочисленные годы психотерапии. Зато появилась стойкая ненависть к каждому, кто оправдывает насилие, особенно насилие над детьми. Не умеешь разговаривать с ребенком, наказывать без унижения?! Не рожай. Вообще не подходи к детям на пушечный выстрел. В педагогике тебе делать тоже нечего.
Так что, пожалуй, я опубликую тут несколько статей по психологии, которые сохранила как напоминание себе, на случай если вдруг у меня случатся дети, авось какого-то ребенка эти статьи спасут:
6 ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ПРЕДАТЕЛЯМИ

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий. vk.com/roditeli_i

А теперь ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

1.Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Авторка — Марина Солотова

---

Поднимем зомби... Соционика

Никогда в нее не верила и не верю. Прохожу, ради интереса, тестики. Ну, разумеется, имеем совершенно разные результаты
Тест 1 - Гуманист (Достоевский, Этико-интуитивный интроверт, INFJ) - описание типа ЭИИ в Гуманитарной соционике

Общее описание. Гуманист (ЭИИ, Достоевский, INFJ)

1. Главная его черта — гуманизм и сочувствие к людям. Со всеми поддерживает ровные, доброжелательные отношения. Миротворец: умеет примирить враждебные стороны, но при этом оставаться объективным. Выслушивая людей, снимает их эмоциональное напряжение. Не копит в себе зла, прощает своих обидчиков и недоброжелателей.

2. Готов прийти на помощь людям, обратившихся к нему за поддержкой. Отрицательно относится к насилию, противопоставляя ему спокойное упрямство и выдержку. Хотя терпим и уступчив, но измены и несправедливости не прощает. Хорошо замечает альтернативы и упущения в новых начинаниях. Вскрывает человеческие пороки, но облекает это в тактичную форму.

3. Демонстрирует трудолюбие, пунктуальность и дисциплинированность. Предпочитает спокойный, размеренный ритм жизни. Добросовестен, хотя и медлителен в выполнении конкретной работы. Для ее выполнения нуждается в подробных инструкциях. Не любит толпы, громких комплиментов.

4. Довольно неуверен в себе, малоинициативен. Однако способен заставить себя сделать больше, если от него этого ждут. Впечатлителен и раним, тяжело переносит грубость. Не может давить на людей, проявлять агрессивность, хотя резко ответит на попытки диктата. Самое сильное из его наказаний — полное игнорирование человека. Его добротой могут злоупотребить, так как ему трудно отказать.

Тест 2 - Вы Драйзер (Вероятность 40%)
Сильные стороны Драйзера:

строгая приверженность выбранным морально-этическим ценностям;
умение находить индивидуальный подход к людям;
высокая работоспособность;
умение отстаивать свои интересы.
Слабые стороны Драйзера:

неуверенность в себе;
неумение быстро адаптироваться к переменам;
трудности с пониманием скрытых причин явлений, некоторая стереотипность мышления.

Тест 3 - Ваш социотип: этико-интуитивный интроверт - "Достоевский"
Тест 4 - Ваши результаты:
Гуманист (Достоевский, INFJ, Этико-интуитивный интроверт).
Главная его черта — гуманизм и сочувствие к людям. Со всеми поддерживает ровные, доброжелательные отношения. Миротворец: умеет примирить враждебные стороны, но при этом оставаться объективным. Выслушивая людей, снимает их эмоциональное напряжение. Не копит в себе зла, прощает своих обидчиков и недоброжелателей.
Готов прийти на помощь людям, обратившихся к нему за поддержкой. Отрицательно относится к насилию, противопоставляя ему спокойное упрямство и выдержку. Хотя терпим и уступчив, но измены и несправедливости не прощает. Хорошо замечает альтернативы и упущения в новых начинаниях. Вскрывает человеческие пороки, но облекает это в тактичную форму.
Демонстрирует трудолюбие, пунктуальность и дисциплинированность. Предпочитает спокойный, размеренный ритм жизни. Добросовестен, хотя и медлителен в выполнении конкретной работы. Для ее выполнения нуждается в подробных инструкциях. Не любит толпы, громких комплиментов.
Довольно неуверен в себе, малоинициативен. Однако способен заставить себя сделать больше, если от него этого ждут. Впечатлителен и раним, тяжело переносит грубость. Не может давить на людей, проявлять агрессивность, хотя резко ответит на попытки диктата. Самое сильное из его наказаний — полное игнорирование человека. Его добротой могут злоупотребить, так как ему трудно отказать.

Известные представители этого социотипа: Мэрилин Монро, Николай II.
Экстраверсия (E) - 3 из 17 баллов
Интроверсия (I) - 14 из 17 баллов
Сенсорика (S) - 7 из 17 баллов
Интуиция (N) - 10 из 17 баллов
Логика (T) - 7 из 17 баллов
Этика (F) - 10 из 17 баллов
Рациональность (J) - 10 из 17 баллов
Иррациональность (P) - 7 из 17 баллов

Тест 5 - Робеспьер
Логико-интуитивный интроверт
Все происходящее в мире пропускает через свою мощную аналитическую логику. Ему ведома суть и структура явлений и событий. Хорошо ориентируется в пространстве и времени. Оценивает все явления непредвзято, творчески, хорошо решает инженерные задачи. Способен видеть перспективные направления в смежных областях, часто находит в них нетрадиционные решения для своей области деятельности.

Свою точку зрения отстаивает до конца, не идет на компромиссы. Но спорить не любит, старается из спора уйти, считая это потерей времени. Если попадает в конфликтную ситуацию, стремиться организовать вокруг себя таких же обиженных для отпора обидчикам. Стремление к логичности во всем неразрывно связанно со стремлением к справедливости, поэтому готов, невзирая на собственную выгоду, защищать обиженных.

Образ жизни простой, непритязательный, вещи носит неброские, приучает себя к лишениям. Не любит «давить» на людей, в общении доброжелателен и вежлив, старается придерживаться этических норм. Очень трудно переносит начальство, к которому относится неуважительно. Часто находится в состоянии расслабленности, не любит, когда им командуют, хотя сам очень трудолюбив.

В бизнесе хорош только там, где нужно выстроить структуру, разработать систему. В финансах успешен только как рядовой работник, от которого требуется точность, а финансовым менеджером быть не способен, так как не видит здесь «поля».

Сильная сторона - умозрительная структура, система, объективные научные теории.

Слабая сторона - владение пространством, волевой напор, требовательность.

Хорошие отношения с: Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер

Короче, либо с этой системой по-прежнему что-то не так, либо вполне очевидно, почему она так и не вошла в диагностическую психологию.
Ссылки не даю, это первые тесты по запросу в гугл.

@темы: Психология

---

Сны

Перед сном я регулярно принимаю успокоительное. Ну, на сколько можно назвать успокоительным смесь из шести настоек (да, да, незабвенные боярышник, пион, пустырник, валериана, корвалол +мята). И первые месяцы спала я под ними чудесно и спокойно. Никаких тебе приходов панических атак перед засыпанием, никаких кошмаров и чувства тревоги.
Но счастье длилось не долго. Что-то дало сбой в привычном ритме. И уже два дня я ловлю дикие панические атаки перед засыпанием, когда просто сжимаюсь под одеялом, почти подвывая от ощущения того, что вот-вот со мной обязательно случится что-то плохое, что-то иррационально-страшное. Мне вообще очень свойственны иррациональные страхи и переживания. Я с ранних лет боюсь всякой нечисти, типа приведений. И почти уверена в их реальности.
А следом пришли кошмары. В первую ночь меня кусали за руки мыши. Множество огромных бесхвостых мышей. Нет, не шиншилл, я четко думала о них как о мышах, при чем мышах каких-то волшебных. Я прямо ощущала раны на своих руках. Я видела как толпы мышей бегали по стенам вертикально вверх. И маленькое отступление, я не боюсь мышей. Вообще. И никогда не боялась. Но во сне они были чем-то вроде наваждения от какой-то нечисти, которой хотелось меня помучить, а родня мне не верила. Я показывала раны, меня во сне жалели, но игнорили. Утром я даже испуганно рассматривала руки, нет ли на них укусов.
А в эту ночь мне снились пауки. А вот пауков я боюсь. Боюсь до ужаса, отвращения и истерики. Я видела парк, что у моего дома, и себя в виде своей ОСки. А в парке откуда-то появилась могила, и какой-то юноша говорил со мной, я не запомнила, что он сказал, но когда я встала на ноги, отходя от могилы, на моих руках и ногах сидело по два паука. огромных паука. Меня сковал дикий ужас, а их лапки я ощущала на своем теле почти реально. Ужас был такой силы, что я проснулась. Мне пришлось встать и сходить за водой, чтобы страх и сон рассеялись, прежде, чем лечь снова.
Я гуглила сонники про мышей и пауков, но ничего толкового, разумеется, не нашла. Понимаю, что это мое бессознательное ведет свою игру. Но что оно этим хочет мне сказать? Откровенно не понимаю.

@темы: Размышления, Самопознание

---

Кстати, про наушники.

Я их таки купила. Такие вот в итоге выбрала. Почему их? Ну, у меня телефон Хонор 8х. Решила брать и наушники этой же марки. Брала с этого же сайта, на них скидка для зарегистрированных пользователей 1000 рэ. О чем я писала ниже.
Доставили прям на удивление быстро, за два дня. Сегодня уже забрала. Приходят с 60% заряда. Мои - фиолетовые. Реально симпатичная штука. В доме сохраняют коннект везде.
Но, конечно, для меня штука непривычная пока. Полноценно не тестировала. Только так, включила-выключила, попробовала позвонить с другого телефона и ответить. Завтрева буду тестировать более полноценно, за одно проверять, сохранит ли коннект из сумки. А-то я летом намучилась с постоянным выбором одежды с карманами, чтобы телефон куда-то всунуть.

@темы: Повседневность

---

видео

Случайно нашла это видео, и уже минут пять не могу перестать плакать. Не знаю, чем оно меня зацепило, но зацепило очень сильно.

@темы: Фильмы, Общее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Магия утра.

У одной блогерки услышала я с пол года назад про книгу Хэла Элрода "Магия утра", мол такая вся вдохновляющая-мотивирующая. Скачала и на время забыла. Лежит где-то в папках и лежит себе, не мешает. Ну, а тут Новый Год, дай, думаю, начну его с книжки-мотивашки.
Читала я ее шесть дней. По минут 20-30. На самом деле, для меня это очень откровенно долго. В среднем, я читаю книгу за 3-4 дня.
Впечатления от книги? Откровенно двоякие. С одной стороны, это самая обычная, заурядная мотивашка, коих миллионы, с другой, не могу ни отметить ту огромную кучу бреда, что имеет место быть:
1 -Как и большинство авторов подобных книг, автор возводит в абсолют, аки ситх, собственный опыт, как единственно верный. Мол, получилось у меня, получится у вас. Только почему-то забывает, что не у всех на стартовой линии работа в крупной компании и хорошее образование.
2- Феномены психики, как тип нервных процессов, скорость утомляемости, автором напрочь игнорируется. Все могут быть жаворонками - утверждает он. Нет не все. Я самая стереотипная сова. Я могу лечь в 10, даже заснуть, встать в 6 или 7 утра. 8 часов сна, казалось бы, должна быть бодра и весела. Хрен там плавал. Я спала потом везде. Я спала в институте, я спала на работе. И у меня были адские постоянные непрекращающиеся мигрени, когда мне выть хотелось от боли. И я же 100% меланхолик с быстрой утомляемостью. Да, я чистый тип. Почти исключение из правил. Но я устаю крайне быстро. И сон по 6 часов, подъем в 5 утра - совершенно не вариант для меня. Мне и в 7-то вставать невыносимо-тяжело.
3-Последняя глава посвящена сбору постороннего мнения о себе. И вот это, простите, просто финиш. Самое худшее, что человек может для себя сделать - начать ориентироваться на "а что обо мне люди подумают?" Да плевать, что они о тебе думают. Еще не хватало собирать у них их мнение о тебе.
4-Делать зарядку с утра. Не знаю как другие, а лично я ( а говорить я могу только за себя) не способна утром ни к какой физической активности. Как сова, я активна, в том числе физически, во второй половине дня. Зарядку мне комфортнее делать именно тогда. Даже активную. Утром могу, максимум, шею плавненько размять.
Плюсами могу отметить советы:
1 - Вести личный дневник. - Вот это прям отлично. Я сама всегда ратую за ведение личных дневников, желательно от руки. Но, правда, автор предлагает выделять на него 5 минут. Простите, что утром, с сонными мозгами, можно написать за 5 минут? даже вечером у меня уходит минимум 40 на одну подробную запись на 2 страницы.
2-Аффирмации/аутотренинг - вполне хорошая техника, как мне кажется. Не всем подходит, но всегда приятно сказать самой себе "Я люблю себя, я хорошая. Я достойна лучшего!"
3 - Медитации. Отличный способ расслабиться, но мной используется эта техника для ускорения процесса засыпания. 5 минут и я в руках Морфея. После пробуждения, особенно когда первые минуты отчаянно хочешь спать, медитация превращается в борьбу со сном, а не в расслабление мозга и тела.
В общем, вот такое вот мое мнение о прочитанном. Читать или нет? Скорее нет. Тут тот случай, когда я рада, что книгу я скачала, бесплатно, а не купила. Пожалела бы о потраченных деньгах, если честно. Собственно, около 300 страниц текста там можно свести к следующим рекомендациям:
1-вставайте на 2 часа раньше
2-Делайте зарядку
3-Читайте вслух аффирмации
4-Медитируйте
5-Ведите дневник
6-Читайте книги, желательно, по саморазвитию.
7-Старайтесь стать лучшей версией себя.
А все остальные 299 страниц - это разжевывание, словно для тупых, этих 7 пунктов. Да с личным бахвальством своими успехами. И жалобами на прошлое. Да, автор, я сочувствую, что вы пережили ДТП... У вас явно было достаточно денег, если после клиники в США на вас даже шрамов не осталось. Нет, вы не уникальны, и книга ваша не уникальна. И читатель не дурак, хватит в тринадцатый раз об одном и том же. А этот совет, автор, запихните себе...в куда солнце не светит, - и вот так вот всю книгу, пока читаешь.
Кому-то, конечно, эта книга подойдет, мотивирует и всё такое. Но не всем. Далеко не всем.

@темы: Чтение, ИМХО, Литература, Самопознание